sempre rock am weier 2007

MENTI MALATE BACK IN ACTION

ecco i nostri 2 dementi che tramite decine di scambi di mail (rigorosamente nell'orario d'ufficio) hanno creato un dizionario molto particolare...eccone un piccolo estratto. (chi volesse può richiedermi la versione integrale)...ma non la consiglio

IL NUOVO "DARLOM", Dizionario Antecedente i Ricordi del Letto di un Ornitorinco di Mesopotamia

ACQUEDOTTO: l'urina di un nano
ALLEGATO: incitamento in francese a torte e pasticcini
ANTECEDENTE: armadio con le porte malandate
APPENDICITE: ripostiglio per scimmie
ARCOBALENO: arma micidiale per uccidere grossi cetacei
ASINO: esclamazione di persona molto indecisa
BADEDAS: vasca da bagno artigianale scavata nella plastilina
BALDASSARRE : il testicolo felice di un remagio
BAROMETRO: strumento di misura e attrezzo del mestiere del becchino per
prendere le misure dei clienti
BAULE: gabbia per cani
BOTTARGA: grosso recipiente per il vino con placca di riconoscimento usato per circolare sulle nostre strade
BRENDY: imperativo africano 2a persona singolare del verbo prendere
BUZZURRO: fiüm da büter in piena
CAGARE: campionato automobilistico monomarca organizzato dalla ford
CAMOSCIO: animale selvatico...in via d'estinzione
CAMPIDOGLIO: prato scivolosissimo
CAROTOLA: dicesi di casa trasportata a valle da una frana
CARRUCOLA: vettura carica di insalata
CATARTICO: catetere studiato per le zone fredde, non fa gelare al suo interno i liquami espletati
CITROËN: liquore francese estratto da limoni (equivalente del nostro limoncino)
COSTIPATO: foglio di controllo dei gas di scarico diligentemente riposto in un armadio
CULMINE: emorroidi talmente grosse che possono esplodere
ESTRUDERE: diroccato della romania
FEDERAZIONE: custodia per gnocche
FIGATA: colpo violento inferto con le labbra vaginali
FLATULENZA: esca per piotte e cavedani
FORMAGELLA: formaggino fondente da mettere nei capelli
GIGANTE: servono a chiudere un armadio enorme
GOTTARDO: difficoltà urinatorie quando si arriva un po in la con gli anni
INTRAPENDENZA : strada in salita tra Ghiffa e Verbania
ISOTROPA: dicesi da quando ti fé sü la boraccia da isostar ma ti ghè metüt tropa polverina
MACACO: animale che si sorprende ogni volta che si trova intento ad espletare
MAMMUT: madre brutta grassa pelosa e con i denti sporgenti
MAROCCO: mare con onde moooolto grandi
MARZIANO: alieno omosessuale
MELANCONICA: mela a forma di pera
MENTECATTO: felino bugiardo
MERGOSCIA : sindrome psicosomatica; forma di fobia o di angoscia alla vista di
escrementi
METRONOTTE: strumento di misura fluorescente
MINARETO - Pratica islamica per far esplodere il culo
MOMENTO: adesso dico una bugia!
MONCHERINO: miniatura di cioccolatino al kirsch con microciliegina
MUTANTE: tipici slip da supereroe
NATALE: una certa
NORVEGIA: donna nordica molto anziana
ORNITORINCO: animale anfibio munito di becco molto rincretinito
OROCC: uccello rapace notturno interamente composto da metalli preziosi
PALAZZO: pala maschio
PANCREAS: fornaio greco
PANZEROTTO: uccellino da combattimento
PANZEROTTO: veicolo cingolato da guerra che deve essere portato in una discarica
PASQUA: lo dice il giocatore di calcio che non tocca mai il pallone
PASSEROTTA: conseguenza di un rapporto sessuale troppo violento
PEDERASTA: peli particolarmente lunghi sui piedi
PEDOFILO: sorta di cordicella per togliere la lanuggine tra le dita dei piedi
PENDIO: bestemmia ripida
PENTOLA: organo genitale maschile di un personaggio de "la bottega del signor
Pietro"
PETIZIONE: raccolta di scoregge
PICOZZA: donna molto brutta e minuta
PORCELENTO: suino che a causa di un problema genetico si muove molto molto
lentamente
PORCILE: stato del sudamerica con abitanti poco inclini a lavarsi
POTATURA: depilazione inguinale femminile
PROSTITUTA: vestito attillato che facilita l'orinazione agli uomini di una certa età
PUREA: patata afflitta dai sensi di colpa
RASTRELLO: attrezzo da giardino di origini giamaicane
RETROMARCIA: donna che fa delle scorre nauseabonde
RINVENIMENTO: orgasmo multiplo maschile
SACRALITÀ: alghe benedette
SBORRARE: eseguire opere di disboscamento
SOFFOCA: mammifero marino con problemi respiratori o asma
SPAGHETTO: luogo densamente popolato pieno di ispanici
SPALMATO: dicasi di persona morta schiacciata sotto ad un albero tropicale
SUPERMAN: sonda anale rigorosamente maschile da non confondere con la sonda
vaginale su-per-woman
TANDEM: ti prendiamo a botte
TAPPARELLA: donna di bassa statura con una sfortuna incredibile
TONTOLONE: scatoletta di tonno formato famiglia
TRIBALE: tatuaggio bergamasco
TRICICLO: donna che ha le mestruazioni ogni dieci giorni
TROMBARE: casse da morto musicali
VAL BAVONA: valle percorsa da un fiume di saliva e/o valle piena di nerc
VERZASCA: genere musicale derivante dal Reggae con ritmo in levare, suonato con
ortaggi
VIOLENTARE: dipingere di viola
VULNERARE: dipingere la figa di nero

OPENAIR "Rock am Weier" e "OPENEYE"

Adrenalina pura! pelle d'oca! una figata! o come dicono quelli che c'erano a vederci:

"VOLL PORN!!!"

È ARRIVATO!!!!!!!!!!!!!!

il nuovo album dei RAYA è finalmente uscito!!!!

ME PASO DE LOS LIMITES


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menti malate

come può degenerare una discussione tramite scambi di email tra due menti malate...e pensare che tutto era èartito da una semplice barzelletta stupida (è un po' lunga ma ne vale la pena):

L:
un cieco e un sordo che si aiutano a guardare i fuochi ertificiali:

il sordo:"verde, rosso, giallo, rosso..."
il cieco: "bim, bum, bam..."




D:
MA SE NON SENTE I FUOCHI NON SENTE NEMMENO IL CIECO....
orocc!



L:
si già il cieco mica è sordo! è il sordo che è sordo!!!

al limite potrei capire che dici "si ma di solito i sordi
sono anche muti", allora sarei d'accordo...
ma comunque è un sordo che parla ok? è talmente sordo che
non sente nemmeno le vibrazioni e gli odori! e il cieco è
talmente cieco che quando ha fame dice " non NON ci vedo
dalla fame!" oppure dice "ci vedo dalla fame!" e che quando
canta fa "non vedo il mondo da un oblò, mi annoio un
po'..." e che quando l'hanno fermato che guidava l'auto in
autostrada la polizia ha detto" non vedo perchè non potrei
guidare..."


D:
alora.... il cieco è talmente cieco che quello che vede è come curare
dentro in un buco del culo... e fin qui ci siamo.... quindi il sordo gli
dice: rosso, verde, giallo blu...
e il cieco, che non vede ma ci sente, dice bim bum bam....
MA COME CAZZO FA IL SORDO A SENTIRE IL CIECO SE È STORNO COME UNA
CAMPANA?? NON SENTE DELLE CANNONATE CHE SCOPPIANO IN CIELO E SENTE UN
MERDA DI CIECO CHE PARLA????????????????

L:
ok il cieco allora scrive su un pezzo di carta bim bum bam e glie lo
passa al sordo! il cieco è talmente un gattaccio che sa scrivere
benissimo anche se non ci vede!
ma poi è proprio li il divertente della barzelletta che il cieco parla al
sordo! qundi è cieco ma anche cretino! poi comunque il cieco cosa ne sa
di come sono i colori se non li ha mai visti?
è un po' come quella del muto che dice ad un sordo: guarda là c'è un
cieco che ci spia!




D:
comunque è un cieco di merda, già è cieco, quindi se non vedi un cazzo evita di fare il galletto ad aiutare gli altri che di aiuto ne hai bisogno tu.
poi i colori non li ha mai visti, quindi non sa che cazzo sono, quindi se il sordo glie li dice e lui non dice niente è anche un ruffiano di merda perché fa parlare quell'altro a vanvera solo per leccargli il culo. la chiave del discorso comunque è il bastone bianco. il sordo, una volta accortoSI della fregatura per vendetta gli dovrebbe cacciare il bastone bianco nel culo, magari con il cane attaccato. e il cieco di merda gli dovrebbe infilare nel culo gli apparecchi per sentire, che tanto è sordo come una campana e non gli servono, perchè non si fa una cosa simile a un cieco. in ogni caso a dover scegliere preferisco due pezzetti di plastica storta che un bastone di un metro e 50 con un cane attaccato.

mia curiosità: ma quando un cieco va a cagare, come fa a sapere quando ha finito di pulirsi? annusa la carta? ha il suo fido cane che abbaia? oppure tocca la carta e fintantoché ci sono ancora delle scritte in brail vuol dire che non ha finito?

e comunque per il cieco amico del sordo dei fuochi d'artificio il campo si restringe, visto che il cane ce l'ha su per il culo.



L:
Ma la vera fregatura è che il sordo oltre che essere bastardo è anche turco
ma non turco turco di quelli mussulmani che mangiano solo kebap con pane
arabo, insalata, cipolle, senza pomodoro, formaggio e salsa jogurt
all'aglio, "piccante ?" "si grazie ma poca perchè mi brucia già il culo
(per via degli apparecchi)" e non bevono alcool, ma è della minoranza
Surjojie di Mesopotamia e quindi gli dice i colori in aramaico!!Il cieco
essendo originario dei fiordi Norvegesi delle Galapagos, di genitori
sudamericani(padre cubano ma nato e cresciuto in Alasca , madre di Tobago
in Canada ma che ha conseguito le scuole medie nella tundra dell'Ozbekistan
del nord) ma cresciuto nell'orfanotrofio da Prao-Sornico perchè i suoi
genitori sono morti prima della sua nascita, non capiva ovviamente il
significato delle parole del sordo!
Bisogna tener conto anche che per Problemi burocratici all'anagrafe, il
sordo non era veramente sordo!L'impiegato dell'anagrafe che ha stipulato il
suo certificato aveva problemi di udito anche lui e quando chiese al padre
del sordo che a sua volta non era ancora surjojie ma Cagliaritano,di che
origne fosse il bambino, invece di Sardo capì sordo!

comunque ho un'amico cieco e per mi fa che il cane guida è tutta una finta!
il cane già da piccolo viene alimentato con gli avanzi del Rovana quando
cucina l'Aldo e del Rossboda, così che da grande aiuta i ciechi al
cesso...gli lecca il buco del culo fino a che non c'è più merda!!



D:
ma allora se non era veramente sordo non fa più ridere la barzelletta, perché anche se il cieco gli dice i rumori tanto lui li li sente lostesso. come se tu sei a cena con la edit (cazzo sembra un comando html), e lei a un certo momento pianta un rutto micidiale, e io passo via da te che ci senti benissimo e ti dico BURRRRRRRRRRPPPPPPPPP!!!!!!
capisci che non ha senso??? tu il rutto l'hai sentito, le hai visto anche il colore delle mutande dal tanto che ha aperto la bocca, non che sia una cosa interessante, ma almeno adesso capisci no?
dai volts del rutto capisci che ha mangiato il kebap del cieco del cazzo, che visto che è cieco chissà cosa ci ha messo dentro
{probabilmente i resti del rovana [in seguito leccati dal cane(che il cieco ha ancora nel culo]}=X/2 e dagli amperes capisci che deve avere uno stomaco come il boiler di un centro di bagni termali.
allora avresti dovuto cambiare la barzelletta con il tipo dell'anagrafe, che è sordo e che ha registrato un tipo sardo come se fosse sordo anche lui, ma solo perché lui è sordo e non capisce un cazzo. ma che cazzo ci mettono i sordi all'anagrafe?????? ma allora mettiamoci di tutto, cosa c'è un programma di integrazione dei menomati (e menoamati) fisici? e noi cosa cazzo ci guadagnamo? si paga meno di moltiplicatore?? non si paga più la tassa sul sacco?? no!!! il risultato è che non sanno neanche distinguere sardo da sordo. o magari voleva nascondere il fatto che essendo sardo e magari anche contadino gli piace fare i giochetti con le pecore. però siamo daccapo, perché vorrebbe dire che neanche quello dell'anagrafe è sordo.
quindi direi di puntualizzarci sul cieco.
non vede un cazzo, quindi cosa gli cambia vedere i fuochi d'artificio? anche a sentire i colori che peraltro lui non ha mai visto non gli serve a niente. rimarrà comunque cieco. in più con un bastone bianco e un cane (con relativa maniglia e casacca bianca) nel sedere.
lui non è andato all'anagrafe, non si è mai registrato, visto che viene dai fiordi, ma con origini sudamericane di sicuro è uno spacciatore che mangia con i soldi dello stato, è in assistenza e pure in invalidità. quindi quel turco di un sordo che non è sordo ma sardo glie li doveva infilare con il cane (con casacca bianca e maniglia) e bastone bianco i fuochi d'artificio. è proprio un turco di merda, che essendo pure sardo è ancora peggio!! e dovrebbe pensare ai suoi di problemi invece di prendersela con un cieco, che comunque è come se fosse sordo visto che i colori in aramaico della minoranza Surjojie di Mesopotamia non li capisce neanche a pestargli le unghie con un mazzotto.


L:
ah..scusa mi ero dimenticato di dire che il cieco in effetti, sempre per
errore dell'anagrafe, non era cieco ma ceco!!
infatti era pronipote del panettiere personale di W.A.Mozart nel periodo in
cui visse a Paraga. in effetti il padre del cieco all'anagrafe, (tra
l'altro era in colonnato proprio dietro il padre del sordo), al momento in
cui il tipo dell'anagrafe chiese "nazionalità" rispose "ceco" ma quel
coglione lo scrisse sotto "segni particolari". Infatti sul suo attestato
ora risulta di nazionalità "voglia di fragola su una natica".
Il padre si accorse a casa dell'errore, ma da buon slavo che era, penso` di
approfittarne per ricevere aiuti dallo stato e quindi fece credere a suo
figlio di essere cieco anche se non lo era e che il cane guida servisse,
oltre che per pulirsi il culo, da compagnia al suo povero amico sordo.

in effetti la barzelletta originale sarebbe:

uno slavo ed un sardo guardano i fuochi artificiali:
lo slavo:"aaaahhhh ahhhhhh aaaaaaahhhhh mmmmhhhhhh!!"
il sardo:"AHIÒ! smettilla si spalmarti sul cullo la mmerda che in girro
trovvi sollo per fartelo leccare dal cane tuo!ahiò!!!cullattonne sei??

Ma il peggio è che quelli che guardavano non erano fuochi artificiali, ma
era un orgasmo della s***a!!!

D:
è ufficiale, il tipo dell'anagrafe è un pirla.
un cieco ceco con un sardo sordo ma che il cieco non è cieco e nemmeno ceco e il sardo sordo non è sardo e nemmeno sordo ma turco, e Mozart che è ancora li adesso con un fegato peggio di quello del giotto o come quello che una vecchietta ha chiesto al macellaio e alla risposta "si" del macellaio lei ha risposto, bene, se hai fegato leccamela!
ma ritorniamo ai fuochi artificiali...
in pratica il sordo che non è sardo ha detto al ceco che non è cieco ma che da adesso chiamerò ipovedente non per rispetto ma proprio perché altrimenti non ci capisco più un cazzo.
comunque, l'ippocampo non ceco ha detto all'ippostorno non sardo bim bum bam perché pensava che erano fuochi d'artificio, ma invece era la s***a e invece il storno ha detto al cieco non cieco ceco ha detto NON i colori dei fuochi d'artificio ma il colore termovariabile del razzo giusto? più la s***a che non è sorda (e men che meno muta!!) (ma non la muta da sub, quella non centra niente, quella serve per andare sott'acqua per sembrare fighi perché io che sono brutto ci sono sempre andato solo in costume) (e nemmeno la muta di cani da caccia, perché quella serve (ovviamente) per andare a caccia) tendeva all'orgasmo multiplo con sestupla piroletta carpiata, piu il razzo termovariabile tendeva al blu.
se ne deduce che il sordo glie lo menava al cieco (tanto lui era cieco, cazzo ne sapeva di chi glie lo stava lustrando). però il sordo non sordo non sapeva che anche il cieco non era cieco.
nel frattempo, spaventato dal rumore è arrivato a passo di corsa sostenuto un altro individuo, che ci vedeva benissimo, sentiva benissimo e parlava come una radio. il suo problema è che era paralitico. d'altra parte non è così fortunato, perché se sei paralitico che cazzo ti serve vedere dove vai? quindi ok, era anche cieco. e aveva un'acne maligna che se gli tiravi una sberla ti riempivi la mano di pus. ma tanto non lo picchiava nessuno perché era paralitico e cieco. e poi sapevano che se l'avessero fatto.... beh, la storia del pus!

nostalgia canaglia

si parlava di film moderni, talmente elaborati al computer da sembrare cartoni animati...beh ai tempi dei tripodi i computer grafici non erano ancora una realtà radicata...il commodore 64 era uscito da 2 anni appena...

...eppure gli effetti speciali erano stupefacenti!

A riguardare queste immagini mi vengono i gli occhi lucidi per la nostalgia...che bei tempi!

che capolavoro! la migior serie di tutti i tempi!!...purtroppo finita unicamente al termine della seconda serie e mai più ripresa, lascaindo un'intera generazione col fiato sospeso per più di 20 anni...ce l'avranno fatta i nostri beniamini dopo la fuga dalla città dei tripodi a raggiungere la "resiatenza" sulle montagne bianche??
La realizzazione degli effetti speciali era risultata talmente costosa che la serie non potè più essere ripresa (pare che la BBC abbia costruito addirittura diversi tripodi formato 1:1).

La Touchstone Picture vorrebbe fare un film, che dovrebbe uscire nel 2009, ispirato a questa serie...vedendo gli effetti speciali del giorno d'oggi...speriamo non lo realizzino mai!

buone vecchie abitubini