credo ormai che non servano più introduzioni...
L: sabat ti ve a magia?
D: no a magia col cazzo.... a ga n'ho avüt asee l'ann pasat.... e se a sücet naota l'è doma perché l'è pien da pola quindi per fa un carnevaa insci vaffanculo...
L: no vaffanculo ti vè ti secaso!
che cazzo ti vöri? eh? che cazzo t'ho fai?
D: te se nasüt, facia da merda!
L: testa da cazzo
crapa da boiler pien da puss da sbross!
D: ti te se un facia da cüü, che l'è pien da bognon, che i'è pien da diarea, che l'è piena da gianditt che i fa un maa dala madona quando tei schisci!
L: e ti tsé un paramecio da sbrofa con la testa da cazzo con la gonorrea fin nel pancreas!e ti fé talment schivi che al chuck norris u ga schivi a ciapatt a calci rotanti e u rinüncia!
D: ti invece te fe insci schivi propi perché el chuck norris u t'ha ciapat a calci rotanti! e dal to üsell a vegn föra doma pus!
L: e da ti al pus talment che l'è tanto u vegn föra col bus! che ti sé talment brütt che se ti nasevi ti al post dal gesù i re magi i ta scambiava per l'asan! che quando ti vé al fiüm a fa al bagn ti somei al Mosé, perché l'acqua la ga talment schivi da ti che la sa verti in dü pür da mia tocatt!
D: ti te se talment brütt che quando te seri pinin la to mamm invece che puntaa el pasegino lal tirava! Te se mia un tarzanell normal, te se vün da chi tarzanei tacat la sül cüü dai tarzanei con i emorroidi, te gh'è mia la gota, ma una sedela! con i func che te gh'è süi pe te podi faa el risott per tüt el rabadan, i t'ha amo mia copat perché te se talment brozz che el 90% dai specie animai che a vif sü da ti i'è protetti. ta spüzza talment tanto el fiat che sa capiss mai se te starnüdisi o te scoregi, te gh'è una bala püsee picola dal'altra, un öcc püsee picol dal altro, un'oregia püsee picola dal'altra, un pe püsee picol dal altro e el picio picol e basta, u ta somea gross doma per el strato da crost da herpes che te gh'è sü, te gh'è i emorroidi in tücc i part dal corp e i unc incarnadi che ta vegn föra apena sota ai zigomi e se ti te nasevi al post dal gesù i re magi i ta scambiava per la merda dal asan che per l'ocasion u s'era anca drizzat in pee!
L: e ti ti sè talment brütt che i moschitt quando i ta punc i sa benda i öcc! e a ti al fiat u ta püzza talment tanto che l dentista invece che al stücc u ta infila dentar i arbre magicc!
ti sé talment brütt che al to pà quando ti sé nasüt l'è nai al zoo a tirac ala cicogna! che quando ti rivi a un incros al semaforo u diventa sübit vert per mia vedett! talment brütt che quando i ta vett i pianc anche i sofficini!
Ti fé talment schivi che ti perdi mia i cavii perché i borla, i sa süicida!
Anzi ti ghé gnanca cavii... jé i pei dala barba che i scapa dala facia!
D: ti invece te gh'è i pei ma i sa vet mia perché i'è tücc incarnadi! te se insci brütt che a ti la cicogna la ta mia portat, te ga se scapat gio. te se finit propi sota a un cavol, intant che i'era dre a bütaa la pisina nel camp! con la lanuggine che a gh'è nel to bombonig sa podresa faa un pulover! te se talment stüpid che la to prima parola l'è mia staia mama o papà ma l'è stai un ragliato. ti te caghi mia come i gent, ti te fe i boasc come i vedelitt con la diarea, cronica!!!
quando te se nasüt te seri talment brütt che invece da controlaa se te piangevi i'ha controlat che gh'era mia gio na quai frenada nel gabinett! a ti i t'ha gnanca tirat la paca per vedee se te piangevi, i t'ha gnanca tocat perché i gh'era schivi!
quando da pinin te giügavi al circo con la to sorelina te fasevi immancabilment chel che u puliss la merda dai elefant e quando a giügavof al serraglio la to gabbia l'era sempro serada al püblic!
L: e ti alora che quando ti seri picol süla porta da cà i to i ga dovüt mett al cartell "attenti al "bambino"" e distribüii di ögiaa da saldadoo a tücc chi che vegniva dentar in cà!
che la levatrice quando la to mam la tà cagat föra la ga di "signora ha sbagliato reparto, oncologia è al 3° piano!"
L: ti sé talment brütt che ti ghé sempar la diarrea perché anca la merda la ga schivi da ti e la fa da tütt per vegnii föra al püsee prest posibil!
ti sè talment pien da puss che anche al to puss u ga sü i bügnon!
ti fé talment schivi che se ti füdesi stai al principe azzurro, la bella addormentata quando la ta vedeva la sa ciapava giò 6 chili da Roipnol! e i nani da Biancaneve i ta scambiava per la schtrega e i ta cargava da legnadi!
e Raperonzolo la saresa diventada un skinhead!
D: nela to placenta a gh'era denta el liquid dai toitoi dopo una setimana da rabadan e quando te se nasüt invece che dat in brasc ala to mamm a gh'è nai la el dotor dal to pa u g'ha dii: lo so che per lei è un brutto momento, ma dovrebbe identificare suo figlio. e süla stanza dal ospedaa invece che mett el fiocco celest o rosa i'ha metüt un sigillo!
in sala parto la to levatrice invece da di "spingi" la diseva "stringi"!!!
Showing posts with label MENTI MALATE. Show all posts
Showing posts with label MENTI MALATE. Show all posts
Friday, January 18, 2008
Thursday, January 17, 2008
Wednesday, July 04, 2007
MENTI MALATE BACK IN ACTION : the TRILOGY
Tutto cominciò con questo messaggio:
D:
"NON SAPEVO CHE LA BIRRA ADESSO SI POTESSE AVERE PURE A FETTE!"
L:
si già! mai sentit parlaa dala bira sinterizzada?
D:
NO!!!!!!!!!!!! (come da oggetto) avevi mai sentit dala bira sfinterizzada.
Un materiale sinterizzato è un prodotto ottenuto attraverso il processo di
sinterizzazione (dal tedesco sinter, agglomerato).
Il processo di sinterizzazione consiste nella compattazione e
trasformazione di materiali ridotti in polveri in un composto
indivisibile. L'insieme del processo è noto come metallurgia delle
polveri. I materiali sinterizzati sono impiegati nella costruzione di
placchette per utensili da taglio in metallo duro, filtri e contatti
elettrici, boccole autolubrificanti, ingranaggi, materiali speciali noti
come cermet.
a pensi quindi che te capit anca ti che te se un burino che
"sinterizzato"...... --> ..... u centra un cazzo!
caso mai iofilizzato....
no, non sapevo che c'era la birra IOFILIZZATA.
però te già sentüt parlaa dal'acqua iofilizzada? l'è comodissima per naa
in montagna, perché l'è una polverina che pesa pocc o naota, con 50 gramm
te podi faa sü 10 litri d'acqua, e la tegn pocc post nel sacc. basta mett
la polverina in una botiglieta, slongàla con l'acqua, sgorlaa un po da
fala naa föra ben e te gh'è l'acqua da bef!
a sa podresa doprala anca per risolf el problema dala siccità in
africa.... sa büta polverina dapertütt presempi con i aeroplani e ala
prima piovüda la polverina la asorbiss i gott e te gh'è l'acqua!
L:
cretino informat ben prima da cüntaa sü cazzadi!
sinterizzata, da S-interizzare. inter= squadra da merda, quindi birra
interizzata=bira da merda S=prefisso per indicare contrario/cambiare
stato(ma mia al stato in senso di stato tip Alabama o Wisconsin o Massaciüsset
o hillinois o arcansas o aidaoh..., stato nel senso da forma/situazione...)
praticament interizzare=far diventare una merda, Sinterizzare= farlo
tornare buono.
quindi la birra sinterizzata è una birra che faceva cagare e che con un
processo chimico molto lungo riescono a farla diventare buona. L'unico
inconveniente è che diventa solida, quindi si taglia a fette e si mangia o
chi preferisce la può sciüsciare.Da vedee l'è un po' come un paneton.
MA non hai tutti i torti nemmeno tu parlando di sFinterizzazione! infatti,
(non ci è ancora riuscito nessuno ma ci stanno lavorando... questa è una
spiegazione puramente teorica quindi mi raccomando "DON'T TRY THIS AT
HOME!!!")la merda per farla tornare allo stato in cui era prima , cioè
cibo, dovrebbe teoricamente riapssare su per il culo, passando per il
colon ecc...e appunto partendo dallo sfintere! da qui appunto: processo di
sfinterizzazione! quindi possiamo dire che alla fine sfinterizzazione è
uguale a sinterizzazione e che l'inter ha sempre a che vedere con la
merda!
D:
ma io a dire la verità ho tentato la sfinterizzazione, perché avevo una
fame della madonna ma il frigo era vuoto e l'unica cosa che mi rimaneva
era un pezzo di cacca. ho tentato a reinfilarmela su per il sedere ma ho
avuto qualche piccolo problema:
1. prima di tutto che schifo, quindi ho usato dei guanti in latex per
tirarla su dal gabinetto (l'acqua nella tazza è proprio una cosa che mi fa
senso)
2. l'ho dovuta asciugare (e come tu ben sai) non è un cilindro liscio,
quindi ci ho messo un po ad asciugare gli interstizi e piccole crepe
(doveva essere 24 carati, mica "tagliata" con l'acqua
3. ho tolto i guanti (problema perché non sapevo dove buttarli)
4. ho cercato di reinfilarla (non ci sono riuscito al primo tentativo, è
andata roba dappertutto, ma per non far cadere il discorso nell'indecenza
e nella rozzaggine NON dirò quanti tentativi ho fatto)
5. è entrata (in realtà questo non è un problema, ma un successo)
6. con i muscoli ho cercato di farla salire (nome scientifico:
procedimento inverso)
7. patatrac: ho premuto con i muscoli sbagliati: la metà mi è finita
nell'appendice, per fortuna che non serve
8. per avere un aiuto ho seguito una tecnica scientifica: ho recitato
"l'inno del corpo sciolto" di benigni al contrario e davanti allo specchio
9. mi è apparso il fantasma di benigni che gridava "forza inter"
10. mi sono cagato addosso
alla fine dalla tristezza ho bevuto una birra sinterizzata.
L:
cretino! cazzo usi i guanti in lattice??ci sono i sacchietti robidog apposta!!!
vedi
http://www.syd779.blogspot.com/
Le iniziali L e D vengono utilizzate a caso per indicare il cambiamento di personaggio, ogni riferiemnto a persone realmente esistenti è puramente casuale (N.d.R.)
D:
"NON SAPEVO CHE LA BIRRA ADESSO SI POTESSE AVERE PURE A FETTE!"
L:
si già! mai sentit parlaa dala bira sinterizzada?
D:
NO!!!!!!!!!!!! (come da oggetto) avevi mai sentit dala bira sfinterizzada.
Un materiale sinterizzato è un prodotto ottenuto attraverso il processo di
sinterizzazione (dal tedesco sinter, agglomerato).
Il processo di sinterizzazione consiste nella compattazione e
trasformazione di materiali ridotti in polveri in un composto
indivisibile. L'insieme del processo è noto come metallurgia delle
polveri. I materiali sinterizzati sono impiegati nella costruzione di
placchette per utensili da taglio in metallo duro, filtri e contatti
elettrici, boccole autolubrificanti, ingranaggi, materiali speciali noti
come cermet.
a pensi quindi che te capit anca ti che te se un burino che
"sinterizzato"...... --> ..... u centra un cazzo!
caso mai iofilizzato....
no, non sapevo che c'era la birra IOFILIZZATA.
però te già sentüt parlaa dal'acqua iofilizzada? l'è comodissima per naa
in montagna, perché l'è una polverina che pesa pocc o naota, con 50 gramm
te podi faa sü 10 litri d'acqua, e la tegn pocc post nel sacc. basta mett
la polverina in una botiglieta, slongàla con l'acqua, sgorlaa un po da
fala naa föra ben e te gh'è l'acqua da bef!
a sa podresa doprala anca per risolf el problema dala siccità in
africa.... sa büta polverina dapertütt presempi con i aeroplani e ala
prima piovüda la polverina la asorbiss i gott e te gh'è l'acqua!
L:
cretino informat ben prima da cüntaa sü cazzadi!
sinterizzata, da S-interizzare. inter= squadra da merda, quindi birra
interizzata=bira da merda S=prefisso per indicare contrario/cambiare
stato(ma mia al stato in senso di stato tip Alabama o Wisconsin o Massaciüsset
o hillinois o arcansas o aidaoh..., stato nel senso da forma/situazione...)
praticament interizzare=far diventare una merda, Sinterizzare= farlo
tornare buono.
quindi la birra sinterizzata è una birra che faceva cagare e che con un
processo chimico molto lungo riescono a farla diventare buona. L'unico
inconveniente è che diventa solida, quindi si taglia a fette e si mangia o
chi preferisce la può sciüsciare.Da vedee l'è un po' come un paneton.
MA non hai tutti i torti nemmeno tu parlando di sFinterizzazione! infatti,
(non ci è ancora riuscito nessuno ma ci stanno lavorando... questa è una
spiegazione puramente teorica quindi mi raccomando "DON'T TRY THIS AT
HOME!!!")la merda per farla tornare allo stato in cui era prima , cioè
cibo, dovrebbe teoricamente riapssare su per il culo, passando per il
colon ecc...e appunto partendo dallo sfintere! da qui appunto: processo di
sfinterizzazione! quindi possiamo dire che alla fine sfinterizzazione è
uguale a sinterizzazione e che l'inter ha sempre a che vedere con la
merda!
D:
ma io a dire la verità ho tentato la sfinterizzazione, perché avevo una
fame della madonna ma il frigo era vuoto e l'unica cosa che mi rimaneva
era un pezzo di cacca. ho tentato a reinfilarmela su per il sedere ma ho
avuto qualche piccolo problema:
1. prima di tutto che schifo, quindi ho usato dei guanti in latex per
tirarla su dal gabinetto (l'acqua nella tazza è proprio una cosa che mi fa
senso)
2. l'ho dovuta asciugare (e come tu ben sai) non è un cilindro liscio,
quindi ci ho messo un po ad asciugare gli interstizi e piccole crepe
(doveva essere 24 carati, mica "tagliata" con l'acqua
3. ho tolto i guanti (problema perché non sapevo dove buttarli)
4. ho cercato di reinfilarla (non ci sono riuscito al primo tentativo, è
andata roba dappertutto, ma per non far cadere il discorso nell'indecenza
e nella rozzaggine NON dirò quanti tentativi ho fatto)
5. è entrata (in realtà questo non è un problema, ma un successo)
6. con i muscoli ho cercato di farla salire (nome scientifico:
procedimento inverso)
7. patatrac: ho premuto con i muscoli sbagliati: la metà mi è finita
nell'appendice, per fortuna che non serve
8. per avere un aiuto ho seguito una tecnica scientifica: ho recitato
"l'inno del corpo sciolto" di benigni al contrario e davanti allo specchio
9. mi è apparso il fantasma di benigni che gridava "forza inter"
10. mi sono cagato addosso
alla fine dalla tristezza ho bevuto una birra sinterizzata.
L:
cretino! cazzo usi i guanti in lattice??ci sono i sacchietti robidog apposta!!!
vedi
http://www.syd779.blogspot.com/
Le iniziali L e D vengono utilizzate a caso per indicare il cambiamento di personaggio, ogni riferiemnto a persone realmente esistenti è puramente casuale (N.d.R.)
Thursday, June 21, 2007
MENTI MALATE BACK IN ACTION
ecco i nostri 2 dementi che tramite decine di scambi di mail (rigorosamente nell'orario d'ufficio) hanno creato un dizionario molto particolare...eccone un piccolo estratto. (chi volesse può richiedermi la versione integrale)...ma non la consiglio
IL NUOVO "DARLOM", Dizionario Antecedente i Ricordi del Letto di un Ornitorinco di Mesopotamia
ACQUEDOTTO: l'urina di un nano
ALLEGATO: incitamento in francese a torte e pasticcini
ANTECEDENTE: armadio con le porte malandate
APPENDICITE: ripostiglio per scimmie
ARCOBALENO: arma micidiale per uccidere grossi cetacei
ASINO: esclamazione di persona molto indecisa
BADEDAS: vasca da bagno artigianale scavata nella plastilina
BALDASSARRE : il testicolo felice di un remagio
BAROMETRO: strumento di misura e attrezzo del mestiere del becchino per
prendere le misure dei clienti
BAULE: gabbia per cani
BOTTARGA: grosso recipiente per il vino con placca di riconoscimento usato per circolare sulle nostre strade
BRENDY: imperativo africano 2a persona singolare del verbo prendere
BUZZURRO: fiüm da büter in piena
CAGARE: campionato automobilistico monomarca organizzato dalla ford
CAMOSCIO: animale selvatico...in via d'estinzione
CAMPIDOGLIO: prato scivolosissimo
CAROTOLA: dicesi di casa trasportata a valle da una frana
CARRUCOLA: vettura carica di insalata
CATARTICO: catetere studiato per le zone fredde, non fa gelare al suo interno i liquami espletati
CITROËN: liquore francese estratto da limoni (equivalente del nostro limoncino)
COSTIPATO: foglio di controllo dei gas di scarico diligentemente riposto in un armadio
CULMINE: emorroidi talmente grosse che possono esplodere
ESTRUDERE: diroccato della romania
FEDERAZIONE: custodia per gnocche
FIGATA: colpo violento inferto con le labbra vaginali
FLATULENZA: esca per piotte e cavedani
FORMAGELLA: formaggino fondente da mettere nei capelli
GIGANTE: servono a chiudere un armadio enorme
GOTTARDO: difficoltà urinatorie quando si arriva un po in la con gli anni
INTRAPENDENZA : strada in salita tra Ghiffa e Verbania
ISOTROPA: dicesi da quando ti fé sü la boraccia da isostar ma ti ghè metüt tropa polverina
MACACO: animale che si sorprende ogni volta che si trova intento ad espletare
MAMMUT: madre brutta grassa pelosa e con i denti sporgenti
MAROCCO: mare con onde moooolto grandi
MARZIANO: alieno omosessuale
MELANCONICA: mela a forma di pera
MENTECATTO: felino bugiardo
MERGOSCIA : sindrome psicosomatica; forma di fobia o di angoscia alla vista di
escrementi
METRONOTTE: strumento di misura fluorescente
MINARETO - Pratica islamica per far esplodere il culo
MOMENTO: adesso dico una bugia!
MONCHERINO: miniatura di cioccolatino al kirsch con microciliegina
MUTANTE: tipici slip da supereroe
NATALE: una certa
NORVEGIA: donna nordica molto anziana
ORNITORINCO: animale anfibio munito di becco molto rincretinito
OROCC: uccello rapace notturno interamente composto da metalli preziosi
PALAZZO: pala maschio
PANCREAS: fornaio greco
PANZEROTTO: uccellino da combattimento
PANZEROTTO: veicolo cingolato da guerra che deve essere portato in una discarica
PASQUA: lo dice il giocatore di calcio che non tocca mai il pallone
PASSEROTTA: conseguenza di un rapporto sessuale troppo violento
PEDERASTA: peli particolarmente lunghi sui piedi
PEDOFILO: sorta di cordicella per togliere la lanuggine tra le dita dei piedi
PENDIO: bestemmia ripida
PENTOLA: organo genitale maschile di un personaggio de "la bottega del signor
Pietro"
PETIZIONE: raccolta di scoregge
PICOZZA: donna molto brutta e minuta
PORCELENTO: suino che a causa di un problema genetico si muove molto molto
lentamente
PORCILE: stato del sudamerica con abitanti poco inclini a lavarsi
POTATURA: depilazione inguinale femminile
PROSTITUTA: vestito attillato che facilita l'orinazione agli uomini di una certa età
PUREA: patata afflitta dai sensi di colpa
RASTRELLO: attrezzo da giardino di origini giamaicane
RETROMARCIA: donna che fa delle scorre nauseabonde
RINVENIMENTO: orgasmo multiplo maschile
SACRALITÀ: alghe benedette
SBORRARE: eseguire opere di disboscamento
SOFFOCA: mammifero marino con problemi respiratori o asma
SPAGHETTO: luogo densamente popolato pieno di ispanici
SPALMATO: dicasi di persona morta schiacciata sotto ad un albero tropicale
SUPERMAN: sonda anale rigorosamente maschile da non confondere con la sonda
vaginale su-per-woman
TANDEM: ti prendiamo a botte
TAPPARELLA: donna di bassa statura con una sfortuna incredibile
TONTOLONE: scatoletta di tonno formato famiglia
TRIBALE: tatuaggio bergamasco
TRICICLO: donna che ha le mestruazioni ogni dieci giorni
TROMBARE: casse da morto musicali
VAL BAVONA: valle percorsa da un fiume di saliva e/o valle piena di nerc
VERZASCA: genere musicale derivante dal Reggae con ritmo in levare, suonato con
ortaggi
VIOLENTARE: dipingere di viola
VULNERARE: dipingere la figa di nero
IL NUOVO "DARLOM", Dizionario Antecedente i Ricordi del Letto di un Ornitorinco di Mesopotamia
ACQUEDOTTO: l'urina di un nano
ALLEGATO: incitamento in francese a torte e pasticcini
ANTECEDENTE: armadio con le porte malandate
APPENDICITE: ripostiglio per scimmie
ARCOBALENO: arma micidiale per uccidere grossi cetacei
ASINO: esclamazione di persona molto indecisa
BADEDAS: vasca da bagno artigianale scavata nella plastilina
BALDASSARRE : il testicolo felice di un remagio
BAROMETRO: strumento di misura e attrezzo del mestiere del becchino per
prendere le misure dei clienti
BAULE: gabbia per cani
BOTTARGA: grosso recipiente per il vino con placca di riconoscimento usato per circolare sulle nostre strade
BRENDY: imperativo africano 2a persona singolare del verbo prendere
BUZZURRO: fiüm da büter in piena
CAGARE: campionato automobilistico monomarca organizzato dalla ford
CAMOSCIO: animale selvatico...in via d'estinzione
CAMPIDOGLIO: prato scivolosissimo
CAROTOLA: dicesi di casa trasportata a valle da una frana
CARRUCOLA: vettura carica di insalata
CATARTICO: catetere studiato per le zone fredde, non fa gelare al suo interno i liquami espletati
CITROËN: liquore francese estratto da limoni (equivalente del nostro limoncino)
COSTIPATO: foglio di controllo dei gas di scarico diligentemente riposto in un armadio
CULMINE: emorroidi talmente grosse che possono esplodere
ESTRUDERE: diroccato della romania
FEDERAZIONE: custodia per gnocche
FIGATA: colpo violento inferto con le labbra vaginali
FLATULENZA: esca per piotte e cavedani
FORMAGELLA: formaggino fondente da mettere nei capelli
GIGANTE: servono a chiudere un armadio enorme
GOTTARDO: difficoltà urinatorie quando si arriva un po in la con gli anni
INTRAPENDENZA : strada in salita tra Ghiffa e Verbania
ISOTROPA: dicesi da quando ti fé sü la boraccia da isostar ma ti ghè metüt tropa polverina
MACACO: animale che si sorprende ogni volta che si trova intento ad espletare
MAMMUT: madre brutta grassa pelosa e con i denti sporgenti
MAROCCO: mare con onde moooolto grandi
MARZIANO: alieno omosessuale
MELANCONICA: mela a forma di pera
MENTECATTO: felino bugiardo
MERGOSCIA : sindrome psicosomatica; forma di fobia o di angoscia alla vista di
escrementi
METRONOTTE: strumento di misura fluorescente
MINARETO - Pratica islamica per far esplodere il culo
MOMENTO: adesso dico una bugia!
MONCHERINO: miniatura di cioccolatino al kirsch con microciliegina
MUTANTE: tipici slip da supereroe
NATALE: una certa
NORVEGIA: donna nordica molto anziana
ORNITORINCO: animale anfibio munito di becco molto rincretinito
OROCC: uccello rapace notturno interamente composto da metalli preziosi
PALAZZO: pala maschio
PANCREAS: fornaio greco
PANZEROTTO: uccellino da combattimento
PANZEROTTO: veicolo cingolato da guerra che deve essere portato in una discarica
PASQUA: lo dice il giocatore di calcio che non tocca mai il pallone
PASSEROTTA: conseguenza di un rapporto sessuale troppo violento
PEDERASTA: peli particolarmente lunghi sui piedi
PEDOFILO: sorta di cordicella per togliere la lanuggine tra le dita dei piedi
PENDIO: bestemmia ripida
PENTOLA: organo genitale maschile di un personaggio de "la bottega del signor
Pietro"
PETIZIONE: raccolta di scoregge
PICOZZA: donna molto brutta e minuta
PORCELENTO: suino che a causa di un problema genetico si muove molto molto
lentamente
PORCILE: stato del sudamerica con abitanti poco inclini a lavarsi
POTATURA: depilazione inguinale femminile
PROSTITUTA: vestito attillato che facilita l'orinazione agli uomini di una certa età
PUREA: patata afflitta dai sensi di colpa
RASTRELLO: attrezzo da giardino di origini giamaicane
RETROMARCIA: donna che fa delle scorre nauseabonde
RINVENIMENTO: orgasmo multiplo maschile
SACRALITÀ: alghe benedette
SBORRARE: eseguire opere di disboscamento
SOFFOCA: mammifero marino con problemi respiratori o asma
SPAGHETTO: luogo densamente popolato pieno di ispanici
SPALMATO: dicasi di persona morta schiacciata sotto ad un albero tropicale
SUPERMAN: sonda anale rigorosamente maschile da non confondere con la sonda
vaginale su-per-woman
TANDEM: ti prendiamo a botte
TAPPARELLA: donna di bassa statura con una sfortuna incredibile
TONTOLONE: scatoletta di tonno formato famiglia
TRIBALE: tatuaggio bergamasco
TRICICLO: donna che ha le mestruazioni ogni dieci giorni
TROMBARE: casse da morto musicali
VAL BAVONA: valle percorsa da un fiume di saliva e/o valle piena di nerc
VERZASCA: genere musicale derivante dal Reggae con ritmo in levare, suonato con
ortaggi
VIOLENTARE: dipingere di viola
VULNERARE: dipingere la figa di nero
Friday, May 25, 2007
menti malate
come può degenerare una discussione tramite scambi di email tra due menti malate...e pensare che tutto era èartito da una semplice barzelletta stupida (è un po' lunga ma ne vale la pena):
L:
un cieco e un sordo che si aiutano a guardare i fuochi ertificiali:
il sordo:"verde, rosso, giallo, rosso..."
il cieco: "bim, bum, bam..."
D:
MA SE NON SENTE I FUOCHI NON SENTE NEMMENO IL CIECO....
orocc!
L:
si già il cieco mica è sordo! è il sordo che è sordo!!!
al limite potrei capire che dici "si ma di solito i sordi
sono anche muti", allora sarei d'accordo...
ma comunque è un sordo che parla ok? è talmente sordo che
non sente nemmeno le vibrazioni e gli odori! e il cieco è
talmente cieco che quando ha fame dice " non NON ci vedo
dalla fame!" oppure dice "ci vedo dalla fame!" e che quando
canta fa "non vedo il mondo da un oblò, mi annoio un
po'..." e che quando l'hanno fermato che guidava l'auto in
autostrada la polizia ha detto" non vedo perchè non potrei
guidare..."
D:
alora.... il cieco è talmente cieco che quello che vede è come curare
dentro in un buco del culo... e fin qui ci siamo.... quindi il sordo gli
dice: rosso, verde, giallo blu...
e il cieco, che non vede ma ci sente, dice bim bum bam....
MA COME CAZZO FA IL SORDO A SENTIRE IL CIECO SE È STORNO COME UNA
CAMPANA?? NON SENTE DELLE CANNONATE CHE SCOPPIANO IN CIELO E SENTE UN
MERDA DI CIECO CHE PARLA????????????????
L:
ok il cieco allora scrive su un pezzo di carta bim bum bam e glie lo
passa al sordo! il cieco è talmente un gattaccio che sa scrivere
benissimo anche se non ci vede!
ma poi è proprio li il divertente della barzelletta che il cieco parla al
sordo! qundi è cieco ma anche cretino! poi comunque il cieco cosa ne sa
di come sono i colori se non li ha mai visti?
è un po' come quella del muto che dice ad un sordo: guarda là c'è un
cieco che ci spia!
D:
comunque è un cieco di merda, già è cieco, quindi se non vedi un cazzo evita di fare il galletto ad aiutare gli altri che di aiuto ne hai bisogno tu.
poi i colori non li ha mai visti, quindi non sa che cazzo sono, quindi se il sordo glie li dice e lui non dice niente è anche un ruffiano di merda perché fa parlare quell'altro a vanvera solo per leccargli il culo. la chiave del discorso comunque è il bastone bianco. il sordo, una volta accortoSI della fregatura per vendetta gli dovrebbe cacciare il bastone bianco nel culo, magari con il cane attaccato. e il cieco di merda gli dovrebbe infilare nel culo gli apparecchi per sentire, che tanto è sordo come una campana e non gli servono, perchè non si fa una cosa simile a un cieco. in ogni caso a dover scegliere preferisco due pezzetti di plastica storta che un bastone di un metro e 50 con un cane attaccato.
mia curiosità: ma quando un cieco va a cagare, come fa a sapere quando ha finito di pulirsi? annusa la carta? ha il suo fido cane che abbaia? oppure tocca la carta e fintantoché ci sono ancora delle scritte in brail vuol dire che non ha finito?
e comunque per il cieco amico del sordo dei fuochi d'artificio il campo si restringe, visto che il cane ce l'ha su per il culo.
L:
Ma la vera fregatura è che il sordo oltre che essere bastardo è anche turco
ma non turco turco di quelli mussulmani che mangiano solo kebap con pane
arabo, insalata, cipolle, senza pomodoro, formaggio e salsa jogurt
all'aglio, "piccante ?" "si grazie ma poca perchè mi brucia già il culo
(per via degli apparecchi)" e non bevono alcool, ma è della minoranza
Surjojie di Mesopotamia e quindi gli dice i colori in aramaico!!Il cieco
essendo originario dei fiordi Norvegesi delle Galapagos, di genitori
sudamericani(padre cubano ma nato e cresciuto in Alasca , madre di Tobago
in Canada ma che ha conseguito le scuole medie nella tundra dell'Ozbekistan
del nord) ma cresciuto nell'orfanotrofio da Prao-Sornico perchè i suoi
genitori sono morti prima della sua nascita, non capiva ovviamente il
significato delle parole del sordo!
Bisogna tener conto anche che per Problemi burocratici all'anagrafe, il
sordo non era veramente sordo!L'impiegato dell'anagrafe che ha stipulato il
suo certificato aveva problemi di udito anche lui e quando chiese al padre
del sordo che a sua volta non era ancora surjojie ma Cagliaritano,di che
origne fosse il bambino, invece di Sardo capì sordo!
comunque ho un'amico cieco e per mi fa che il cane guida è tutta una finta!
il cane già da piccolo viene alimentato con gli avanzi del Rovana quando
cucina l'Aldo e del Rossboda, così che da grande aiuta i ciechi al
cesso...gli lecca il buco del culo fino a che non c'è più merda!!
D:
ma allora se non era veramente sordo non fa più ridere la barzelletta, perché anche se il cieco gli dice i rumori tanto lui li li sente lostesso. come se tu sei a cena con la edit (cazzo sembra un comando html), e lei a un certo momento pianta un rutto micidiale, e io passo via da te che ci senti benissimo e ti dico BURRRRRRRRRRPPPPPPPPP!!!!!!
capisci che non ha senso??? tu il rutto l'hai sentito, le hai visto anche il colore delle mutande dal tanto che ha aperto la bocca, non che sia una cosa interessante, ma almeno adesso capisci no?
dai volts del rutto capisci che ha mangiato il kebap del cieco del cazzo, che visto che è cieco chissà cosa ci ha messo dentro
{probabilmente i resti del rovana [in seguito leccati dal cane(che il cieco ha ancora nel culo]}=X/2 e dagli amperes capisci che deve avere uno stomaco come il boiler di un centro di bagni termali.
allora avresti dovuto cambiare la barzelletta con il tipo dell'anagrafe, che è sordo e che ha registrato un tipo sardo come se fosse sordo anche lui, ma solo perché lui è sordo e non capisce un cazzo. ma che cazzo ci mettono i sordi all'anagrafe?????? ma allora mettiamoci di tutto, cosa c'è un programma di integrazione dei menomati (e menoamati) fisici? e noi cosa cazzo ci guadagnamo? si paga meno di moltiplicatore?? non si paga più la tassa sul sacco?? no!!! il risultato è che non sanno neanche distinguere sardo da sordo. o magari voleva nascondere il fatto che essendo sardo e magari anche contadino gli piace fare i giochetti con le pecore. però siamo daccapo, perché vorrebbe dire che neanche quello dell'anagrafe è sordo.
quindi direi di puntualizzarci sul cieco.
non vede un cazzo, quindi cosa gli cambia vedere i fuochi d'artificio? anche a sentire i colori che peraltro lui non ha mai visto non gli serve a niente. rimarrà comunque cieco. in più con un bastone bianco e un cane (con relativa maniglia e casacca bianca) nel sedere.
lui non è andato all'anagrafe, non si è mai registrato, visto che viene dai fiordi, ma con origini sudamericane di sicuro è uno spacciatore che mangia con i soldi dello stato, è in assistenza e pure in invalidità. quindi quel turco di un sordo che non è sordo ma sardo glie li doveva infilare con il cane (con casacca bianca e maniglia) e bastone bianco i fuochi d'artificio. è proprio un turco di merda, che essendo pure sardo è ancora peggio!! e dovrebbe pensare ai suoi di problemi invece di prendersela con un cieco, che comunque è come se fosse sordo visto che i colori in aramaico della minoranza Surjojie di Mesopotamia non li capisce neanche a pestargli le unghie con un mazzotto.
L:
ah..scusa mi ero dimenticato di dire che il cieco in effetti, sempre per
errore dell'anagrafe, non era cieco ma ceco!!
infatti era pronipote del panettiere personale di W.A.Mozart nel periodo in
cui visse a Paraga. in effetti il padre del cieco all'anagrafe, (tra
l'altro era in colonnato proprio dietro il padre del sordo), al momento in
cui il tipo dell'anagrafe chiese "nazionalità" rispose "ceco" ma quel
coglione lo scrisse sotto "segni particolari". Infatti sul suo attestato
ora risulta di nazionalità "voglia di fragola su una natica".
Il padre si accorse a casa dell'errore, ma da buon slavo che era, penso` di
approfittarne per ricevere aiuti dallo stato e quindi fece credere a suo
figlio di essere cieco anche se non lo era e che il cane guida servisse,
oltre che per pulirsi il culo, da compagnia al suo povero amico sordo.
in effetti la barzelletta originale sarebbe:
uno slavo ed un sardo guardano i fuochi artificiali:
lo slavo:"aaaahhhh ahhhhhh aaaaaaahhhhh mmmmhhhhhh!!"
il sardo:"AHIÒ! smettilla si spalmarti sul cullo la mmerda che in girro
trovvi sollo per fartelo leccare dal cane tuo!ahiò!!!cullattonne sei??
Ma il peggio è che quelli che guardavano non erano fuochi artificiali, ma
era un orgasmo della s***a!!!
D:
è ufficiale, il tipo dell'anagrafe è un pirla.
un cieco ceco con un sardo sordo ma che il cieco non è cieco e nemmeno ceco e il sardo sordo non è sardo e nemmeno sordo ma turco, e Mozart che è ancora li adesso con un fegato peggio di quello del giotto o come quello che una vecchietta ha chiesto al macellaio e alla risposta "si" del macellaio lei ha risposto, bene, se hai fegato leccamela!
ma ritorniamo ai fuochi artificiali...
in pratica il sordo che non è sardo ha detto al ceco che non è cieco ma che da adesso chiamerò ipovedente non per rispetto ma proprio perché altrimenti non ci capisco più un cazzo.
comunque, l'ippocampo non ceco ha detto all'ippostorno non sardo bim bum bam perché pensava che erano fuochi d'artificio, ma invece era la s***a e invece il storno ha detto al cieco non cieco ceco ha detto NON i colori dei fuochi d'artificio ma il colore termovariabile del razzo giusto? più la s***a che non è sorda (e men che meno muta!!) (ma non la muta da sub, quella non centra niente, quella serve per andare sott'acqua per sembrare fighi perché io che sono brutto ci sono sempre andato solo in costume) (e nemmeno la muta di cani da caccia, perché quella serve (ovviamente) per andare a caccia) tendeva all'orgasmo multiplo con sestupla piroletta carpiata, piu il razzo termovariabile tendeva al blu.
se ne deduce che il sordo glie lo menava al cieco (tanto lui era cieco, cazzo ne sapeva di chi glie lo stava lustrando). però il sordo non sordo non sapeva che anche il cieco non era cieco.
nel frattempo, spaventato dal rumore è arrivato a passo di corsa sostenuto un altro individuo, che ci vedeva benissimo, sentiva benissimo e parlava come una radio. il suo problema è che era paralitico. d'altra parte non è così fortunato, perché se sei paralitico che cazzo ti serve vedere dove vai? quindi ok, era anche cieco. e aveva un'acne maligna che se gli tiravi una sberla ti riempivi la mano di pus. ma tanto non lo picchiava nessuno perché era paralitico e cieco. e poi sapevano che se l'avessero fatto.... beh, la storia del pus!
L:
un cieco e un sordo che si aiutano a guardare i fuochi ertificiali:
il sordo:"verde, rosso, giallo, rosso..."
il cieco: "bim, bum, bam..."
D:
MA SE NON SENTE I FUOCHI NON SENTE NEMMENO IL CIECO....
orocc!
L:
si già il cieco mica è sordo! è il sordo che è sordo!!!
al limite potrei capire che dici "si ma di solito i sordi
sono anche muti", allora sarei d'accordo...
ma comunque è un sordo che parla ok? è talmente sordo che
non sente nemmeno le vibrazioni e gli odori! e il cieco è
talmente cieco che quando ha fame dice " non NON ci vedo
dalla fame!" oppure dice "ci vedo dalla fame!" e che quando
canta fa "non vedo il mondo da un oblò, mi annoio un
po'..." e che quando l'hanno fermato che guidava l'auto in
autostrada la polizia ha detto" non vedo perchè non potrei
guidare..."
D:
alora.... il cieco è talmente cieco che quello che vede è come curare
dentro in un buco del culo... e fin qui ci siamo.... quindi il sordo gli
dice: rosso, verde, giallo blu...
e il cieco, che non vede ma ci sente, dice bim bum bam....
MA COME CAZZO FA IL SORDO A SENTIRE IL CIECO SE È STORNO COME UNA
CAMPANA?? NON SENTE DELLE CANNONATE CHE SCOPPIANO IN CIELO E SENTE UN
MERDA DI CIECO CHE PARLA????????????????
L:
ok il cieco allora scrive su un pezzo di carta bim bum bam e glie lo
passa al sordo! il cieco è talmente un gattaccio che sa scrivere
benissimo anche se non ci vede!
ma poi è proprio li il divertente della barzelletta che il cieco parla al
sordo! qundi è cieco ma anche cretino! poi comunque il cieco cosa ne sa
di come sono i colori se non li ha mai visti?
è un po' come quella del muto che dice ad un sordo: guarda là c'è un
cieco che ci spia!
D:
comunque è un cieco di merda, già è cieco, quindi se non vedi un cazzo evita di fare il galletto ad aiutare gli altri che di aiuto ne hai bisogno tu.
poi i colori non li ha mai visti, quindi non sa che cazzo sono, quindi se il sordo glie li dice e lui non dice niente è anche un ruffiano di merda perché fa parlare quell'altro a vanvera solo per leccargli il culo. la chiave del discorso comunque è il bastone bianco. il sordo, una volta accortoSI della fregatura per vendetta gli dovrebbe cacciare il bastone bianco nel culo, magari con il cane attaccato. e il cieco di merda gli dovrebbe infilare nel culo gli apparecchi per sentire, che tanto è sordo come una campana e non gli servono, perchè non si fa una cosa simile a un cieco. in ogni caso a dover scegliere preferisco due pezzetti di plastica storta che un bastone di un metro e 50 con un cane attaccato.
mia curiosità: ma quando un cieco va a cagare, come fa a sapere quando ha finito di pulirsi? annusa la carta? ha il suo fido cane che abbaia? oppure tocca la carta e fintantoché ci sono ancora delle scritte in brail vuol dire che non ha finito?
e comunque per il cieco amico del sordo dei fuochi d'artificio il campo si restringe, visto che il cane ce l'ha su per il culo.
L:
Ma la vera fregatura è che il sordo oltre che essere bastardo è anche turco
ma non turco turco di quelli mussulmani che mangiano solo kebap con pane
arabo, insalata, cipolle, senza pomodoro, formaggio e salsa jogurt
all'aglio, "piccante ?" "si grazie ma poca perchè mi brucia già il culo
(per via degli apparecchi)" e non bevono alcool, ma è della minoranza
Surjojie di Mesopotamia e quindi gli dice i colori in aramaico!!Il cieco
essendo originario dei fiordi Norvegesi delle Galapagos, di genitori
sudamericani(padre cubano ma nato e cresciuto in Alasca , madre di Tobago
in Canada ma che ha conseguito le scuole medie nella tundra dell'Ozbekistan
del nord) ma cresciuto nell'orfanotrofio da Prao-Sornico perchè i suoi
genitori sono morti prima della sua nascita, non capiva ovviamente il
significato delle parole del sordo!
Bisogna tener conto anche che per Problemi burocratici all'anagrafe, il
sordo non era veramente sordo!L'impiegato dell'anagrafe che ha stipulato il
suo certificato aveva problemi di udito anche lui e quando chiese al padre
del sordo che a sua volta non era ancora surjojie ma Cagliaritano,di che
origne fosse il bambino, invece di Sardo capì sordo!
comunque ho un'amico cieco e per mi fa che il cane guida è tutta una finta!
il cane già da piccolo viene alimentato con gli avanzi del Rovana quando
cucina l'Aldo e del Rossboda, così che da grande aiuta i ciechi al
cesso...gli lecca il buco del culo fino a che non c'è più merda!!
D:
ma allora se non era veramente sordo non fa più ridere la barzelletta, perché anche se il cieco gli dice i rumori tanto lui li li sente lostesso. come se tu sei a cena con la edit (cazzo sembra un comando html), e lei a un certo momento pianta un rutto micidiale, e io passo via da te che ci senti benissimo e ti dico BURRRRRRRRRRPPPPPPPPP!!!!!!
capisci che non ha senso??? tu il rutto l'hai sentito, le hai visto anche il colore delle mutande dal tanto che ha aperto la bocca, non che sia una cosa interessante, ma almeno adesso capisci no?
dai volts del rutto capisci che ha mangiato il kebap del cieco del cazzo, che visto che è cieco chissà cosa ci ha messo dentro
{probabilmente i resti del rovana [in seguito leccati dal cane(che il cieco ha ancora nel culo]}=X/2 e dagli amperes capisci che deve avere uno stomaco come il boiler di un centro di bagni termali.
allora avresti dovuto cambiare la barzelletta con il tipo dell'anagrafe, che è sordo e che ha registrato un tipo sardo come se fosse sordo anche lui, ma solo perché lui è sordo e non capisce un cazzo. ma che cazzo ci mettono i sordi all'anagrafe?????? ma allora mettiamoci di tutto, cosa c'è un programma di integrazione dei menomati (e menoamati) fisici? e noi cosa cazzo ci guadagnamo? si paga meno di moltiplicatore?? non si paga più la tassa sul sacco?? no!!! il risultato è che non sanno neanche distinguere sardo da sordo. o magari voleva nascondere il fatto che essendo sardo e magari anche contadino gli piace fare i giochetti con le pecore. però siamo daccapo, perché vorrebbe dire che neanche quello dell'anagrafe è sordo.
quindi direi di puntualizzarci sul cieco.
non vede un cazzo, quindi cosa gli cambia vedere i fuochi d'artificio? anche a sentire i colori che peraltro lui non ha mai visto non gli serve a niente. rimarrà comunque cieco. in più con un bastone bianco e un cane (con relativa maniglia e casacca bianca) nel sedere.
lui non è andato all'anagrafe, non si è mai registrato, visto che viene dai fiordi, ma con origini sudamericane di sicuro è uno spacciatore che mangia con i soldi dello stato, è in assistenza e pure in invalidità. quindi quel turco di un sordo che non è sordo ma sardo glie li doveva infilare con il cane (con casacca bianca e maniglia) e bastone bianco i fuochi d'artificio. è proprio un turco di merda, che essendo pure sardo è ancora peggio!! e dovrebbe pensare ai suoi di problemi invece di prendersela con un cieco, che comunque è come se fosse sordo visto che i colori in aramaico della minoranza Surjojie di Mesopotamia non li capisce neanche a pestargli le unghie con un mazzotto.
L:
ah..scusa mi ero dimenticato di dire che il cieco in effetti, sempre per
errore dell'anagrafe, non era cieco ma ceco!!
infatti era pronipote del panettiere personale di W.A.Mozart nel periodo in
cui visse a Paraga. in effetti il padre del cieco all'anagrafe, (tra
l'altro era in colonnato proprio dietro il padre del sordo), al momento in
cui il tipo dell'anagrafe chiese "nazionalità" rispose "ceco" ma quel
coglione lo scrisse sotto "segni particolari". Infatti sul suo attestato
ora risulta di nazionalità "voglia di fragola su una natica".
Il padre si accorse a casa dell'errore, ma da buon slavo che era, penso` di
approfittarne per ricevere aiuti dallo stato e quindi fece credere a suo
figlio di essere cieco anche se non lo era e che il cane guida servisse,
oltre che per pulirsi il culo, da compagnia al suo povero amico sordo.
in effetti la barzelletta originale sarebbe:
uno slavo ed un sardo guardano i fuochi artificiali:
lo slavo:"aaaahhhh ahhhhhh aaaaaaahhhhh mmmmhhhhhh!!"
il sardo:"AHIÒ! smettilla si spalmarti sul cullo la mmerda che in girro
trovvi sollo per fartelo leccare dal cane tuo!ahiò!!!cullattonne sei??
Ma il peggio è che quelli che guardavano non erano fuochi artificiali, ma
era un orgasmo della s***a!!!
D:
è ufficiale, il tipo dell'anagrafe è un pirla.
un cieco ceco con un sardo sordo ma che il cieco non è cieco e nemmeno ceco e il sardo sordo non è sardo e nemmeno sordo ma turco, e Mozart che è ancora li adesso con un fegato peggio di quello del giotto o come quello che una vecchietta ha chiesto al macellaio e alla risposta "si" del macellaio lei ha risposto, bene, se hai fegato leccamela!
ma ritorniamo ai fuochi artificiali...
in pratica il sordo che non è sardo ha detto al ceco che non è cieco ma che da adesso chiamerò ipovedente non per rispetto ma proprio perché altrimenti non ci capisco più un cazzo.
comunque, l'ippocampo non ceco ha detto all'ippostorno non sardo bim bum bam perché pensava che erano fuochi d'artificio, ma invece era la s***a e invece il storno ha detto al cieco non cieco ceco ha detto NON i colori dei fuochi d'artificio ma il colore termovariabile del razzo giusto? più la s***a che non è sorda (e men che meno muta!!) (ma non la muta da sub, quella non centra niente, quella serve per andare sott'acqua per sembrare fighi perché io che sono brutto ci sono sempre andato solo in costume) (e nemmeno la muta di cani da caccia, perché quella serve (ovviamente) per andare a caccia) tendeva all'orgasmo multiplo con sestupla piroletta carpiata, piu il razzo termovariabile tendeva al blu.
se ne deduce che il sordo glie lo menava al cieco (tanto lui era cieco, cazzo ne sapeva di chi glie lo stava lustrando). però il sordo non sordo non sapeva che anche il cieco non era cieco.
nel frattempo, spaventato dal rumore è arrivato a passo di corsa sostenuto un altro individuo, che ci vedeva benissimo, sentiva benissimo e parlava come una radio. il suo problema è che era paralitico. d'altra parte non è così fortunato, perché se sei paralitico che cazzo ti serve vedere dove vai? quindi ok, era anche cieco. e aveva un'acne maligna che se gli tiravi una sberla ti riempivi la mano di pus. ma tanto non lo picchiava nessuno perché era paralitico e cieco. e poi sapevano che se l'avessero fatto.... beh, la storia del pus!
Subscribe to:
Posts (Atom)
