INDOVINELLO!!!

CHI è QUESTO RAGAZZO???

tutti, ne sonon sicuro, l'avete già visto migliaia di volte ma leggermente diverso di così...

a chi indovina un superpremio!

a chi da la risposta più originale un secondo superpremio!

indizzi su richiesta...

SALVIAMO IL CERVELAT!!: Adotta uno Zebù!

Una finestra d’importazione per salvare il cervelat’ !Appello dell’Unione svizzera della carne per ‘riaprire’ al budello di manzo brasiliano . Zurigo – L’allarme cervelat non è an­cora
rientrato: l’Unione professionale svizzera della carne ( Upsc) chiede al Consiglio federale di intervenire presso l’Unione europea (Ue) per ottenere una cosiddetta “ finestra d’importazione” per il budello di manzo brasiliano...Berna si è adeguata al divieto nel quadro degli accordi bilaterali...

ci hanno inculato davanti e dietro con sti bilaterali del cazzo!!! mo ci vogliono togliere anche il cervelat??? e no!non ci stiamo!!!

...Büttiker è pure l’autore di un’interpel­lanza sulla “pelle delle salsicce” che do­vrebbe essere affrontata dal Consiglio federale nella sessione di marzo...

Ueh Büttiker ocio! tochim i cicitt e faccio una strage!!!!!!


SALVA UN CERVELAT!! ADOTTA UNO ZEBÙ! CRESCILO NEL TUO GIARDINO!

va com'è carino! se poi hai dei bambini basta che lo pitturi di blù e voilà:... il cane Peo!!

QUIZZ: trova el differenze...anzi visto che va di moda "TROVA IL FAKE"

1)




2)





3)

GLI OBBROBRI DI NATALE

Dove sono finite le "palle" di natale? quelle belle boccie di vetro e/o plastica colorata da appendere all'albero con le lucine colorate? Dove son finite le decorazioni ricorrenti ai simboli di natale come stelle, comete, candele, angeli...

Oramai tutto si limita a degli asettici tubi flessibili di lampadine bianche, monotone, fredde, tristissime.
Anche sui lampioni dei nostri comuni sono sparite le icone natalizie, sostituite da queste "tendine" di lampadine bianche che non rappresentano più niente di natalizio.
Gli alberi di natale sono stati sostituiti da storti tubi luminosi aggrovigliati alla carlona sulle ringhiere delle terrazze, il più delle volte accompagnati da quegli orribili babbi natale finti che si arrampicano con una corda...ma babbo natale non si calava dal camino??? Questi sembrano più che altro dei "ladro natale"!
Peggio ancora sono Quelle decorazioni "all'americana" sempre costituite da tubi lampadinosi bianchi raffiguranti pupazzi di neve, slitte con le renne ecc.

Anche il natale è stato americanizzato, spogliato di ogni significato e le decorazioni vengono eseguite svogliataemnte solo perché "se non le fai sei out"...è diventato il festival del kitsch!!

Beh... l'altra sera quasi rischio un incidente...quando ho visto questo albero picassiano!
in un primo momento sono scoppiato a ridere...adesso però riguardandolo...c'è poco da ridere...





qui altre kitschioserie esageratamente oscene (purtroppo le immagini non rendono molto ma per chi non volesse perdersi il festival dell'horror, il posto in questione è la pizzeria "la pergola" a Magadino).

e dopo le lesbiche di Airolo, la pedopornografia gratuita

Si sta evidentemente raschiando il fondo!
è inammissibile che si arrivi a certi livelli, passino pure le lesbiche per pubblicizzare una stazione sciistica, ma utilizzare immagini spudoratamente pedopornografiche per pubblicizzare un negozio di fiori online è troppo!!!

E non hanno avuto nemmeno la decenza di almeno coprire gli occhi della povera bambina (ho dovuto provvedere io).
E chi riporta questa pubblicità bellamente sul proprio sito in prima pagina???

I nostri amiconi d'oltralpe che ci vorrebbero radiati dalla cartina geografica, ovvero swisscom in special modo il loro sito bluewin.ch

Bravi ! complimenti! non solo fate i monopoli senta canton ticino ora esponete tranquillamente sui vostri siti la faccia di una povera bambina con evidenti tracce di liquido seminale sulla faccia???

Bastardi!

Passiamo tutti a sunrise!

Per la serie "evviva il monopoli della swisscom!" vi presento "the power of google translator" by FFS anzi... by SBB...

stamattina i PC (avendo un sistema che fa cagare) non hanno funzionato per più di 2 ore...ecco l'annuncio apparso sui nostri schermi






forse l'ha scritto lo stesso che voleva comperarmi l'auto?


aggiunta dell'ultima ora...problema risolto...anzi sollevato!

ma c'è il paradiso delle auto?

Ci si affeziona alle persone, quasi di più a cani e gatti (io solo ai cani perché i gatti mi stanno sulle palle!)...e alle auto?
Beh io un po' si, mi sono tutto rattrisstitizzato quando ho dovuto separarmi dalla mia fedele compagna Audona per lasciarle godere la sua meritata pensione.

Per trovare una degna sistemazione ho inserito parecchi annunci qua e là nella speranza di trovarle una casa di riposo in Svizzera, ma purtroppo senza successo. Dopo diverse estenuanti e umilianti trattative ha vinto...il Libano.
Almeno potrò magari rivederla in TV con un bel mitragliatore sul tetto!

degno di nota è un messaggio che mi è arrivato che rende bene l'idea del tipo di persone interessate a questi veicoli "d'epoca":

QUANTO VOLE PER AUDI CON RADATORE ROTO?

Tribute to a very very special Friend

CHICA

01.07.1992 - 29.10.2007

R.I.P.

Mi mancherai tantissimo!

concorrenza sleale?

Lo ammetto io e alcuni miei conoscenti ne scriviamo di stronzate sul blog, ma sul blog appunto...
questo l'ha messo su "la regione" di oggi (26.10.2007)...

musulmani hanno più diritti dei motociclisti
Un mattino di questi giorni mi reco presso un distributore di benzina per fare la benzina con la moto e mi viene ordinato di to­gliere il casco all’interno dello stabile quando volevo pagare.
Alcuni distributori hanno addirittura anche un adesivo all’e­sterno con un divieto di portare il casco. Personalmente rimango “ scandalizzato” dall’intera situazione, perché ovviamente in Svizzera si parla di tolleranza e libertà religiosa.
Beh, il casco per un motociclista potrebbe avere un valore più profondo di quello che si pensa. Nessun cassiere però si permet­terebbe di dire a una donna musulmana, che deve togliere il velo! Morale della favola: se entri con un casco, sei un rapinatore e di conseguenza non religioso e non ben visto, ma se entri con il velo davanti alla tua faccia puoi fare tranquillamente una rapi­na, dato che sei per forza una persona religiosa. GÉRARD MOCCETTI, FIGINO

ma che mi preoccupa magiormente nel leggere ciò è che non mi sorgono le tipiche domande tipo:

-è così scandaloso che un negozio vieti di entrare con il casco in testa?
-si fa così fatica a togliersi il casco?
-ma al sig.Moccetti da più fastidio le mussulmane col velo o piuttosto il fatto di dover togliersi il casco?
-ma le mussulmane hanno diritto o no di girare col velo?
- ma il sig. Moccetti ha già battuto violentemente la testa e per questo otivo scrive minchiate sul giornale?

ecc...

ma piuttosto mi pongo questo tipo di domande:

- i rapinatori sono tutti per forza atei?
- ma nei paesi mussulmani le donne quando fanno le rapine si tolgono il velo per non essere riconosciute?
- ma nei paesi mussulmani i motociclisti girano col velo invece del casco?
- ma se un rapinatore entra in un distributore in svizzera e vede il cartello si toglie il casco?
- e se il rapinatore arriva con l'auto?si mette il casco comuqnue?
- ma i veri rapinatori non sono quelli che ci fanno pagare quasi 2.- un litro di benzina?
- ma le donne mussulmane hanno il permesso di guidare?
- si può entrare in banca col casco?
- ma i rapinatori con il casco rapinano solo i distributori?
- ma se una donna mussulmana girasse per strada con il velo ma completamente nuda, ci darebbe ancora così fastidio?
- ma mussulmani è un tipo di schiuma per lavarsi le mani (MUSS SUL MANI) ?
- ma perché i cani non possono entrare alla posta o in certi negozi?non hanno mica il casco !!
- ma se uno va al distributore con un casco di banane, gli lasciano fare la rapina comunque?


ma soprattutto: se uno ha l'auto assicurata con la "casco totale" può far benzina al distributore?


...è grave?

comunque per solidarietà alle donne mussulmane anche io mi adeguo!!



con circoncisione e profonda inattitudine elevata

Lomba


Aggiunta post post:

Grazie all'aiuto prezioso di Da-riot è stato trovato l'identikit dei cani che non possono entrare alla posta e che non possono far benzina!!:

evoluzione degli indovinelli

Per testare la fantasia, l'arguzia, l'intelligenza e anche un po' la demenza delle migliaia e migliaia di utenti che visitano il mio blog, vi propongo un vecchio indovinello che però...vedremo...intanto sbizzarritevi!

Nell'immagine sottostante vi sono 4 quadrati formati da fiammiferi. Ognuno di questi rappresenta un negozio (panettiere, macellaio, fruttivendolo, negozio di vestiti). Con il brutto periodo economico se la stanno passando maluccio e quindi decidono di unire le forze e globalizzarsi in un unico solo grande negozio che li comprenda tutti. Il negozio deve mantenere la qualità dei prodotti ma poter offrire ai consumatori dei prezzi più vantaggiosi.
Toccando il minor numeto di fiammiferi dovete trasformare i 4 quadratini in un unico grande negozio.



avanti con le soluzioni



SECONDA PARTE: SBAGLIATO!!!

bene come prevedevo tutti i milioni e milioni di visitatori di questo blog hanno lasciato commenti tipo
"togli il lato destro del primo quadatrino e lo metti sotto il lato sinistro dell'ultimo quadratino formando così la scritta "COOP"
Yawn"
oppure
"ööh che palle me l'hai già fatto almeno 4 volte , sposti un fiammifero e scrivi coop"
o ancora
"é vecchio come il mondo sto indovinello è la scritta coop"
e molti altri.

Infatti la soluzione da tutti trovata è questa:



SBAGLIATO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Beh vi pareva che io potessi pubblicare un indovinello così vecchio e banale??

leggete bene il testo dell'indovinello! la soluzione è tra le righe!
un po' di fantasia dai!

per chi indovina (Da-riot escluso dal concorso) in palio un bellissimo premio!


SOLUZIONE

visto che nessuno ci arriva, a grande richiesta pubblico la soluzione:



infatti l'indovinello richiede di toccare il minor numero di fiammiferi, non precisando quanti, per formare un negozio che pur avendo prodotti di qualità ha anche prezzi più vantaggiosi, e questo non può essere di certo la coop con i suoi "prix garantie" che sembra più il nome di un premio ("quest'anno il pardo d'oro per il prix garantie va a...") o di una gara automobilistica/ciclistica...

Il testo dice "toccando il minor nuemro di fiammiferi possibile" non dice che non si possono spezzare, inoltre i fiammiferi sono neri quindi già bruciati e perciò li si possono utilizzare per scrivere (come nel caso della "S" di Migros).
Come potete controllare voi stessi il numero di fiammiferi è rimasto come prima (16).

beh...ci voleva tanto?

scontrino da record...ma anche la commessa!!

è successo veramente alla Manor di Ascona, reparto cartoleria: Ho acquistato 200 buste imbottite per spedizione di materiale fragile a -.60 CHF l'una. In un normale negozio la commessa avrebbe passato allo scanner il codice a barre di una busta e poi avrebbe moltiplicato per 200 in modo da ottenere il totale (120.- CHF), lo scontrino sarebbe stato lungo (tenendo conto della intestazione) circa 5-6 cm... Ma alla Manor son molto più avanti!!!!!! La commessa ha preso una busta...e l'ha passata allo scanner 200 VOLTE!!!!!!!! dopo 10 minuti di attesa ecco il risultato...




ben 96 cm di scontrino!!!

Giuro! Se trovo alla Manor qualcosa che costa solo -.10, butto via 100.- ma ne comando MILLE!!!!!!!!!!!!!!!

Campagne per salvar le campagne?

vistop che oramai, causa false propagande il risultato delle votazioni è già scontato posso permettermi di pubblicare qualche voalntino che accontenta le due parti...

da " I CUCINA TORI "...LO CHEF CONSIGLIA:

Vi voglio deliziare con una ricetta di mia invenzione. difficoltà media. durata preparazione 10 ore.

ingredienti

- 1-2 litri di birra Calanda
- 1 pizza "quattro stagioni" congelata della buitoni
- 2 candele profumate
- 1 bomboletta di "oust" o deodorante per ambienti
- 1/2 fustino di dixan

preparazione

Svuotare tutte le birre direttamente nello stomaco al bar col soci, fino oltre l'orario di chiusura. tornare a casa. preriscaldare il forno a 200°C per circa una decina di minuti, inserire la pizza ancora congelata nel forno.

Nota:
Sulla scatola della pizza c'è inditato un tempo di cottura di circa 20 minuti ma non fateci caso, per questa ricetta occorre un po' più tempo...

nell'attesa mettetevi sul divano e accendete la tele.
Dopo circa 4 ore e mezza risvegliatevi e se sentite un forte acre odore di bruciato recatevi in cucina. Spegnete il forno, aprete tutte le finestre di casa per arieggiare, accendete le candele profumate e svuotate la bomboletta spray in tutta la casa.
Con il Dixan lavate tutte le tende, coperte, vestiti, copridivano, cuscini ecc... in lavatrice.

Ora la cena è servita! ...questo è il risultato



non è invitante? croccantissima!!

dopo questa ricetta dovrete passare alemno una o due settimane a casa dei vostri genitori fino a che la puzza abbia lasciato definitivcamente la casa, ma ne vale la pena credetemi!!

Buon appetito!!!

con tremendi giramenti di palle

Lomba

tiracoca color bordeaux

non sto ad entrare nel merito della faccenda e non mi esprimo sulla vicenda che in questi giorni ha riportato alla ribalta il nano...ma questa frase apparsa su "il Diavolo" è troppo forte e merita tantissimo!!!


"...il Diavolo "approfitta dell’occasione per sostenere che, che se chiamare qualcuno “tirapalloni color cioccolato” non è razzismo, allora chiamare un presidente leghista “tiracoca color bordeaux” è semplicemente prendere atto della verità"."

ombre sul 60° festival del film di Locarno

anche quest'anno, in occasione del 60° film festival di Locarno, un'ombra malefica si sta espandendo sulla manifestazione rischiando seriamente di comprometterla.
Il film festival, fiore all'occhiello ed orgoglio di ogni Locarnese, rischia anche quest'anno di essere irrimediabilmente rovinato .
È veramente un peccato che una manifestazione simile, che attira così tanta gente, venga disturbato da un fatto così increscioso.
Se penso ai milioni investiti, alle centinaia di ore impiegate dagli organizzatori, a tutti i preparativi per rendere il festival un evento speciale ed unico nel suo genere, all'entusiasmo e l'iniziativa messa da tutti...non posso credere che venga permessa un'oscenità simile!
Io oramai veterano, non tanto del film festival quanto di tutto quello che ci ruota attorno in fatto di festeggiamenti, non posso che esprimere con amarezza il mio rammarico per quanto sta accadendo negli ultimi anni al film fstival! Questo "morbo" sta intaccando parecchie manifestazioni in ticino ma il pardo festival è il caso più eclatante!
Come detto questa "peste gialla" che sta invadendo il ticino negli ultimi anni, sta veramente rovinando tutto! non è possibile che nessuno faccia niente per fermarla! bisogna reagire!!!
In questi giorni la zona più colpita del festival è la rotonda di piazza castello che se pur avendo prezzi esagerati, intrattenimenti musicali praticamente inesistenti è comunque piacevole ed un punto di ritrovo per tutti.
Questa calamità maligna si è impossessata di tutta la rotonda rendendola praticamente invivibile...
sto parlando della famigerata, orribile, disgustosa, improponibile, odiosa, schifosissima HEINEKEN!!

Non è possibile che in ticino ovunque ci sia una manifestazione venga rovinata da questa schifezza di birra dimmerda!!! fa cagare!!!! basta!!!! non se ne può più!!!
per di più, non si capisce se sia l'ambiente o qualche ricetta speciale espressamente preparata il festival, in tutti i bar della rotonda è imbevibile!!!! Questa borlanda che si ostinano a chiamare birra ha gusto ancora più schifoso, odore di marcio,gas inesistente e soprattutto servita rigorosamente a temperatura ambiente!e per di più viene vendura a 4.50.- 3dl (a volte anche 2,5dl) è un insulto a tutti i festaioli e adoratori del nettare biondo!!!!!
diciamo BASTA!! da stasera solo gin tonic, vino rosso o birra acquistata all'esterno! questo è un appello un invito a tutti i frequantatori della rotonda del festival, BOICOTTIAMO LA BIRRA DELLA ROTONDA! BOICOTTIAMO L'HEINEKEN!! W LA BIRRA ABBASSO LA MERDEINEKEN!!!

un ultimo consiglio: appena fuori dalla rotonda bar castello vende per 4.- 4dl di Löwenbräu freddissima, gasatissima e buonissima!!!!!fatti furbo!segui il pardo!

LA SIGNORA IN SFIGA

eccola! Jessica Fletcher, questa simpatica ed arzilla vecchietta dall'aria innocua...
PORTA UNA SFIGA PAZZESCA!!!

è la persona alla quale è meglio stare decisamente alla larga, è l'unica persona al mondo che ovunque vada viene ammazzato qualcuno!! Chiunque appena la conosce muore prima di 24ore.
Meglio passare sotto una scala col malocchio, farsi attraversare la strada da un centinaio di gatti neri, romepre una settantina di specchi piuttosto che passare più di 30 secondi nella stessa stanza con questa signora.

considerando che il telefilm è andato in onda settimanalmente sulla BBC dal 1984 al 1996 e che ad ogni episodio ci sono in media 2 omicidi, il numero di vittime mietuto dalla simpatica Jessica è di ben 1152!!!!! praticamente Charles Manson gli fa una pippa!
La "ridente" cittadina dove alloggia la signora sfiga "Cabot Cove" ha praticamente perso 1/3 dei suoi abitanti...

è dall'84 che miete vittime!!
FERMATELA!!!ABBATTETELA!!!!

buone vecchie abitubini

nuovo zingarelli

vediamo di aggiornare un po' il nostro frasario...

ANALISI COMPARATA Ricerca con sfilata di carri alla fine
ANALISTA Elenco di buchi del culo
BALALAIKA Testicolo ateo
BOTOLO - Cane con un passaggio segreto
FACINOROSA - Donna con il viso rosso chiaro
FOCACCIA Foca estremamente malvagia
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
RINCULO - Seconda sodomizzazione
ANACRONISTA - Giornalista gay
BARCAMENARSI Masturbazione marittima
BIGODINO Doppio orgasmo
BIMESTRE Doppio ciclo mestruale (anche Trimestre,Quadrimestre,Semestre)
BISCIA Volgarismo in gergo negro per "urina"
CACAO Lassativo brasiliano
CALCIFICARE Tirare calci alle parti intime femminili
CULTURISMO Viaggio di piacere di una supposta
FALLIMENTARE Dare colpi col mento sull'uccello o viceversa
FEED-BACK Torna a casa, Fido!
FEDINA PENALE - Piccolo anello da mettere attorno al cazzo
FRACASSO Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
GABBIANO uccello col culo imprigionato
GROSSOLANO Colui che ha un enorme buco del culo
GURU Gargarismo mistico
LIMONE Frutto particolarmente abrasivo
NAUSEABONDO Vagabondo in preda a conati di vomito
PALAFITTA Dolore lancinante e improvviso ad un testicolo
PERSIANI Popolo che ha smarrito il buco del culo
RETTILI Animali che stanno sempre dritti
RIN TIN TIN Rumore di cane che cade dalle scale
SCAPPELLOTTO Masturbazione frettolosa di 8 colpi
SCIORINARE Pisciare durante una discesa sugli sci
SHERPA 'Sciarpa' in pugliese
SMOTTAMENTO Furto di merendine
MANICARETTO - Parte di camicia infilata nel culo
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
ANABBAGLIANTE - Ano luminosissimo
ALONE - Grossa ala di grosso volatile
DISPUTARE - Litigare tirandosi dei catarri
CITOFONO - Scimpanzè musicale
PEDERASTA - Vendita all'incanto di piedi
ANAFILATTICO - Profilattico per rapporti anali
PIGMALIONE - Capo pesante tessuto con lana di suino
PORCELLANA - lana di suino per tessere i PIGMALIONI appunto...
BICCHIERE - Fabbricatore di penne a sfera di tipo usa e getta
VOLPINO Astutissimo vegetale aghifoglie caratteristico delle zone montane
YOGURT Scontro violento tra due praticanti dello yoga
ZAMPOGNA Masturbazione animale

Ti piace l'insalata...appassita?

E se la foto sui cartelloni della Masoni vi sembrava ritoccata...beccatevi la mitica Maristella Polli (anche scaricata dal sito PLR)!!!

Oh...o glie l'hanno scattata ai temmpi di Buzz Fizz Quizz o anche qui il photoshop ha fatto miracoli!!

e che scollatura!!! ai tempi era così casta...

Marina birichina...

In questi giorni siamo bombardati da slogan e comizi in previsione delle prossime elezioni. Aldilà dei miei credi o simpatie politiche (oramai inesistenti) mi diverto a leggere o sentire le numerose palle raccontate dai vari candidati.

Mi ha colpito particolarmente il cartellone pubblicitazio della Masoni...

"Impegni concreti non slogan"

1. questo comunque è uno slogan!--> già qui si nota l'incoerenza della persona

2. con questo "slogan non slogan" smerda alla grande tutti i suoi colleghi di partito che sullo stesso tipo di cartellone hanno il loro slogan a caratteri cubitali. --> non era lei che difendeva a spada tratta la tanto decantata collegialità???

3. non puoi scrivermi "impegni conceti non slogan" e poi sotto scriverci uno slogan come "meno tasse più lavoro per tutti"!!!!!!!! --> sempre più incoerente!!!

4. non ti sembra che l'equazione " - tasse + lavoro x tutti" sia oramai già stata super sfruttata negli ultimi 150 anni?--> manca d'innovazione!!

A parte il fatto che secondo me ha una tolla pazzesca a ripresentarsi dopo tutte le cazzate che ha combinato negli ultimi 2-3 anni...

...voi dareste il voto ad un candidato che si presenta così??