Lomblog

tribute to steve

2010-10-06T12:40:00.000-07:00

raya @ trebur openair 2010

2010-08-03T13:36:00.000-07:00

il mio nuovo definitivo cucciolo!!!

2010-08-02T02:11:00.000-07:00

Schecter rules!!

Ibanez sucks!!!!

2010-06-03T20:02:00.000-07:00

non fare del bene se non sopporti l'ingratitudine!

...

il mioEX nuovo cucciolo

2010-05-22T05:11:00.001-07:00

for all the bassist: DO NOT BUY THIS BASS!!! IT SUCKS!!!!

i'm back...ci riprovo

2010-05-15T04:21:00.000-07:00

ecco dopo mesi e mesi di assenza riposto...cosa?...devo ancora pensarci...intanto posto un po' di musica che non fa mai male

dedicato a Da-riot

2008-08-28T11:17:00.000-07:00

dopo il concerto in Germania dietro le quinte sono stato avvicinato da uno che credevo nostro fan...ma mi ha stupito in quanto non mi ha chiesto niente riguardo alla band...
mi ha detto
"ma voi venite dal ticino? davvero? am allora conoscete il grande maestro! il guru! the master of FDM in the world!!DA-RIOT!!!"

ebbene si...non ci crederete ma la FDM-mania è sbarcata oltre confine!

RAYA @ TRAFFIC JAM FEATIVAL dieburg (D)

2008-07-27T07:55:00.000-07:00

trailer

Un megaconcerto indimenticabile, davanti a più di 4500 paganti! Dovevamo suonare per 3ultimi ma la band principale (Ektomorph) hanno voluto assolutamente suonare prima di noi (mia capit perché...). Comunqu esiamo passati a chiudere la serata come headliner!
una figata pazzesca
le foto seguiranno ,...qui un assaggino

GIRA LA RUOTA

2008-07-09T14:06:00.000-07:00

Beh in attesa di riparare la ruota sgonfia ed aspettando poi che giri dalla parte giusta...non posso riamnere con le mani in mano...quindi ecco una breve carrellata di cosa mi è successo o che ho visto (più o meno in ordine cronologico) nelle ultime settimane di "silenzio bloggario":

LOCARNO CITTÀ DI AFFARISTI
Té capit al parkingcentro a Locarno? mega affare deeh! l'è propi una "Locc-card"...

ETAP HOTEL

sono dovuto rimanere a Zurigo per un paio di mesetti...la mia nuova ditta ha pensato bene che essendo un huere tchinkali, mi sarei trovato a mio agio all'Etap hotel...era veramente un bel posto ed erano tutti molto gentili! addirittura mi lasciavano tenere animali in camera!
Questo è Pinki, siamo diventati molto amici!L'ho pure addomesticato, gli tiravo i pezzi di unghie che trovavo perterra(non mie) e lui le riportava!
Anche le Puzzfrau erano molto gentili e per non farmi sentire solo mi lasciavano tutte le croste, forfora, polvere e peli pubici degli inquilini precedenti tutt'in giro per la camera!
Poi ogni lunedì quando arrivavo quei burloni della reception mi organizzavano sempre dei giochi o scherzi, tipo che mi dicevano che la ditta non aveva pagato la camera e che se la volevo avrei dovuto pagare di tasca mia 2500.- in anticipo, oppure mi facevano visitare tutto l'hotel gratuitamente! Una volta ho dovuto cambiare 4 camere perché o già occupate o puzzavano di vomito...che spasso!

Euro-peo
essendo a ZH ho potuto assistere ai preparativi e i festeggiativi degli europeggi!Però forse non tutti sanno che nello stesso periodo c'erano anche le paragaylimpics (praticamente le olimpiadi sportive dei paraplegici gay)!

Camion Ticinese a Zurigo (bei figür)
AUTISTA TURCO
o in Turchia i camion sono molto più alti o le palette di carta da cesso sono molto più basse...

COMPLEANNO SENZA CANDELINE SULLA TORTA?? GIAMMAI!!
...ci si arrangia con quello che si trova in giro per casa...o al cimitero

ILL NIÑO al Salzhaus di Winterthur

LUGANO: ma che razza di congressi ci fanno?
(dedicato a Syd)

foto tratta dal GPS dell'auto

ROMANTICISMO
ma chi l'ha detto che un pissoir non è romantico?

direttamente dal Bar Persico a Bellinzona:

NOVAROCK: per farmi del male ...ecco cosa mi perdo

2008-06-12T10:13:00.000-07:00

DISTURBED

SKINDRED

VOLBEAT!!!!

R.A.T.M.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

e qui concludo con una bestemmia intrascrivibile

con amarezza, tristitudine e depressione totale vi saluto...

addio

spiacenti siamo CHIUSI

2008-04-30T13:58:00.000-07:00

leFFS cambiano nome...e lo sciopero continua!

2008-03-14T05:36:00.000-07:00

finalmente posso cominciare ad inserire qualcosina...

In questi giorni alle officine siamo stati letteralmente bombardati e sommersi dalla solidarietà di tutto il cantone! Comuni, associazioni, enti vari, patriziati, privati più o molto meno benestanti. Sono arrivati contrubuti finanziari e moltissime offerte in beni alimentari! ...è veramente commovente vedere un intero cantone mobilitarsi così!! Questo ha fatto benissimo al morale di tutti gli scioperanti, pertanto si é deciso di continuare lo sciopero fino a che non vi siano delle garanzie (nero su bianco)!

Le FFS infatti hanno proposto unicamente di congelare o sospendere i provvedimenti per discuterne con le parti in causa. Questo vuole dire "ok, per il momento non licenziamo nessuno, ne parliamo e poi vi licenziamo comunque", è per questo motivo che si continua lo sciopero.

E continuo a estendere l'invito veramente a tutti di passare e visitare le officine, sono aperte 24/24 ore! Si può venire a pranzo ed a cena con la modica spesa di 5.-, bibite, torte, pasticcini tutto ad 1.-!!C'è veramente un bel ambiente!

Chi passa da bellinzona non può non accorgersi che l'intera città è mobilitata! Già il fischio e lo strombazzare di OGNI treno che passa per la stazione é un segno tangibile che qualcosa di grosso è in atto! A ghem inviat via un bel casino!

In questi giorni vi sono stati innumerevoli interventi di politici, presidenti di associazioni, rappresentanti religiosi o meno ecc... uno di quelli che mi ha colpito di più è stato un intervento molto corto ma ha avuto più peso e più effetto di molti altri. Non ricorso purtroppo chi sia stato ma ha praticamente detto:

"in questi periodi in cui si parla tanto di integrazione...che si cominci ad integrare il TICINO nella Svizzera!!!"

A questo proposito vorrei proporre ai superdirigenti delle FFS ed a tutti i politici scaldacadrega di Berna di modificare il logo delle nostre ferrovie:

Invece di Ferrovie FEDERALI Svizzere propongo infatti di chiamarle solamente FERROVIE SVIZZEROTEDESCHE infatti quello accaduto in questi giorni,è l'ulteriore dimostrazione che il federalismo è andato decisamente a puttane! Infatti il Ticino è stato tagliato fuori da tutto!

Per ora posso solamente postare qualche foto...seguirà altro materiale...

termometro della solidarietà, le adesioni di siolidarietà dopo aver scattato la foto hanno già

raggiunto le 10000 unità.

il grafico delle offerte e delle donazioni al fondo per gli operai (ricordo che durante lo sciopero non riceviamo la paga)! Abbiamo già superato abbondantemente quota 200'000 CHF!!!

Dal film di Ken Loach "Navigators" (film sugli effetti devastanti della privatizzazione delle ferrovie statali inglesi) è stato preso spunto per un ulteriore "motto"...che qualcuno ha pensato bene (giustamente ) di modificare:

GIÙ LE MANI DALL'OFFICINA!

L'OFFICINA NON SI TOCCA!!

RESISTERE! RESISTERE! RESISTERE!

ED è SCIOPERO!!

2008-03-07T01:53:00.000-08:00

ora non posso dilungarmi ma vi invito a sottoscrivere la seguente iniziativa!

grazie mille
http://www.ticinonline.ch/tio_common/multimedia/82/900/20080306_192013_appelloofficine.doc

saldati blocchi sui binari entrata e uscita officine...

ecco...partenza anticipata...ciao scrivania !

PADRONI, MAIALI! DOMANI PROSCIUTTI!!!

2008-03-05T23:52:00.000-08:00

non sono socialista e i sindacati in genere mi stanno molto sulle palle, ma a tutto c'è un limite!

Questi due figli di puttana sono i principali responsabili della fine delle Officine FFScargo di Bellinzona!

Tale andreas "facciadimmerda" mayer e nicolas "bucodelculo" perrin sarebbero da appendere per le palle a testa in giù assieme a tutti gli altri svizzeri tedeschi che stanno facendo di tutto per far morire in atroci agonie l'economia ticinese!

Ed i nostri politici dormono o fanno finta di niente per tutelare i loro propi interessi finanziari!

Come per esempio il nostro caro dick facciadiculo marty, che quando gli operai sono andati a Berna martedì scorso non ha potuto riceverli per impegni di lavoro... propio negli stessi giorni in cui le Ferriere Cattaneo di cui lui è presidente del cda, firmavano gli accordi """segreti""" con gli altri due maiali per cedergli le attività di bellinzona!

....!!!!

Giù le mani dalle officine

2008-03-04T00:47:00.001-08:00

Anche se tra 3 settimane me ne vado, rimango solidale con i miei colleghi che oggi stanno marciando verso berna per farsi sentire!
Le molteplici speculazioni economiche fatte negli ultimi tempi da FFSCargo e da alcuni nostri politici (con troppi interessi privati immischiati) stanno portando alla probabile chiusura delle Officine FFS di bellinzona. Scrivere tutto quello che ho potuto capire in questi ultimi giorni occuperebbe almeno 3-4 giga sul server e sarebbe comunque inutile,scoraggiante e triste.
La considerazione che i nostri cugini confederati hanno di noi ticinesi è veramente desolante!
Seppur mi distanzio da qualsiasi movimento sindacale (razza peggiore dei politici):

"giù le mani dalle officine!!!"

c'ero anch'io!

raya @ BATTLE of the BANDS

2008-02-29T05:31:00.000-08:00

ah già quasi dimenticavo, novità dal fronte RAYA:

1. nuovo sito spaccosissimo! magistralmente realizzato dalla Artisticdesign!
http://www.artisticdesign.ch/
ora si che il sito è un sito di quelli seri! finalmente! un grazie a Tiz e ai suoi collaboratori per l'ottimo lavoro!

clicca sull'immagine per accedere al sito

2. selezionati per la semifinale del concorso BATTLE of the BANDS!!

Organizzato da Lozane Radioactive. Iscritti a concorso praticamente quasi finito, nonostante i pochissimi voti raccolti tra il pubblico (23 contro i quasi 2000 raccolti più o meno onestamente dalle altre band), siamo stati comunque selezionati dalla giuria di "esperti" per partecipare alla semifinale della categoria Rock-pop. La semifinale si terrà il 2 aprile 2008 al bar SATELLITE di Losanna (ore 20.30). I vincitori di ogni categoria si "scontreranno" alla finale che si terrà il 5 aprile sempre a losanna.

http://www.lozanneradioactive.ch/

CLAUDIO CRIPPA NON MOLLARE!

2008-02-28T23:16:00.000-08:00

Da segnalare: Lodevole iniziativa di un giovane "vip" nostrano, atta a raccogliere consensi, incitamenti e parole di sostegno rivolte al sig.Claudio Crippa.

Come probabilmente avrete appeso dalle TV locali, il sig.Claudio Crippa , titolare della "Ceramiche Noranco" ha intenzione di chiuder bottega. Con questo si porrebbe fine alla produzione di "boccalini made in ticino"!!!!

Corriamo già il forte rischio di perdere il cervelat!! salviamo le nostre tradizioni, le nostre origini, la nostra identità!

Esprimi la tua solidarietà su questo guestbucc!!
http://www.anvilbook.com/guestbook.php?lalovomits

attiviamoci prima di ritrovarci in una mensa a bere chardonnay dal bicchiere della coca tagliando giù un bratwurst e un pezzo di Lerdammer con i creckers perché dopo il boccalino e il cervelat ci avranno portato via anche i grotti, il vino nostrano, il formaggio "valmagia" e il pane "ticinese"!!

come non detto...

2008-02-25T11:50:00.000-08:00

Rieccomi!!
Oggi corso di ripetizione lampo!

Esercizio DIMITRI:
ore 0700 partenza da casa
ore 1100 arrivo a Gluringen acca(n)tonamenti
ore 1330 visita medica
ore 1424 ritorno
ore 1745 arrivo a casa

bene, direte, non sei contento? beh contento si di non essermi subito 3 settimane di neve, freddo, pioggia e rotture di palle interminabili! ma se ci penso bene c'è poco da festeggiare
In questo ennesimo corso lampo ho avuto la conferma di essere non proprio in perfette condizioni fisiche. Infatti ho appreso di essere affetto da:

Sindrome cervicovertebrale con disfunzione C3 e con tensione del levator scapulare a sinistra riacutizzata
contusione della gamba sinistra con ematoma pretibiale con ematoma ben evidente
lombosacralgie (e vorrei vedere che avevo le "bernasconisacralgie"!)ricorrenti a sinistra con dysbalance muscolare
anomalia della transizione lombosacrale con fusione completa di L5/S1 a destra, neoartros a sinistra e disco abortivo corrispondente
lieve scoliosi toracica destroconvessa
nodulo di copemann lombosacrale a sinistra intercorrentemente sintomatico
stato dopo morbo di Scheuermann
stato dopo tendinite della cuffia dei rotatori della spalla destra
scrosci retropatellari bilaterali (e io che avevo votato contro a sti bilaterali del ca##o!)

poi aggiungiamoci emorroidi e forfora ... ecco invece che tornare a casa facevo prima a fermarmi direttamente dal Giuliani a Cugnasco!

...con rottamazione

lomba

P.S.: si si da-riot al so avrei dovuto aggiungere anche che som un faciadamerda... til sé che ti sé propi poss!

canzone del giorno
Overkill - Rotten to the core

Belford Ronald Scott

2008-02-20T02:27:00.000-08:00

Ronald Belford "Bon" Scott
(09.06.1946 - 19.02.1980)
Ventotto anni fa si spegneva Bon Scott, celebre ed indimenticabile cantante degli AC-DC.
NAto in Scozia nel 1946, a 6 anni si trasferì con la famiglia a Freemantle in Australia.
Dopo aver militato in parecchie band di medio successo, nel 1974 Bon svolse qualche lavoro occasionale nella scena musicale di Adelaide, ed incontrò per la prima volta i membri degli AC/DC mentre lavorava come autista... ed il resto è storia...

...Scott non visse abbastanza da vedere il suo 34° compleanno. Morì a Londra il 19 febbraio 1980 per intossicazione acuta da alcool, dopo una notte di eccessi; si disse che avesse bevuto 7 Jack Daniel's doppi. Fu ritrovato sul sedile posteriore di un auto (una Renault 5), là dove era stato lasciato da un suo amico a riprendersi dalla notte precedente

PARTO! anzi PARTISCO!

2008-02-19T03:05:00.000-08:00

ebbene anch'io purtroppo, nonostante la mia veneranda età, sono stato richiamato alle armi anche quest'anno.
E insistono eh! Da quando ho finito la recluta avrò fatto si e no 4-5 settimane di corsi di ripetizione. Tutti gli anni trovo una scappatoia ma loro imperterriti ci riprovano ogni anno!
Beh quest'anno mi hanno colto impreparato...salvo qualche asso nella manica dell'ultimo momento mi sa che proprio mi toccherà rimanerci su 3 lunghissime e fottutissime settimane dimmerda!

Meta: Uhlrichen ...per gli amici "in culo al mondo"! inutile dirvi che a 1345m s/m in febbraio faccia una temperatura abbastanza pungente! (basta sapere che la temperatura media annuale di Ulrichen è di 3.1°C...si capito bene, solamente 3 gradi! contro i 11.5°C di Locarno)

ecco la località:

Non è grazioso? Se poi ci aggiungi che dei miei vecchi colleghi non vi è rimasto nessuno e che mi hanno trasferito in una batteira di soli zucchini...mi aspettano 3 settimane di puro spasso!!!

La canzone che accompagnerà la mia sventura non poteva che essere

WAR PIGS (Black Sabbath)

partenza: lunedì 25.02.2008
ritorno: salvo miracoli 15.03.2008

e c'è bisogno di girare il coltello nella piaga?

2008-02-13T12:34:00.000-08:00

Non commento questo ulteriormente...

canzone del giorno:

dato il mio stato d'animo avrei potuto deliziarvi con una bella metallata potente e cattivissima... e invece una bella canzoncina romantica per voi bastardi che stasera festeggiate!

anzi poi fanculo ci metto questo!
tié

INDOVINELL SOLUSCION

2008-02-12T11:46:00.000-08:00

Ma il pisello pare sia rimasto così!

Come passa il tempo...son passati già 17 fottutissimi anni!!

INDOVINELLO!!!

2008-02-12T03:17:00.000-08:00

CHI è QUESTO RAGAZZO???

tutti, ne sonon sicuro, l'avete già visto migliaia di volte ma leggermente diverso di così...

a chi indovina un superpremio!

a chi da la risposta più originale un secondo superpremio!

indizzi su richiesta...

DISTURBED

2008-02-11T01:51:00.000-08:00

Band: DISTURBED

Stupify

down with the sickness

Voices

FANCULO! Aveva ragione il Cristoph!!

2008-02-02T11:07:00.000-08:00

RAYA in concorso

2008-01-29T06:14:00.000-08:00

CLIKKA QUI

http://www.lozanneradioactive.ch/?page=group&grid=1201345755

E VOTA !

GRAZIE!!!!

DIMEBAG DARREL 1966-2004

2008-01-25T01:40:00.000-08:00

Poche settimane fa ricorreva il triste l'anniversario della morte del genio del metal.

Colui che ha cambiato radicalmente il modo di fare metal e che ha influenzato tutti (e sottolineo tutti) i chitarristi di questo genere, compresi anche quelli più famosi!

Gli amanti di questo genere devono molto a Darrell Lance Abbott , per gli amici Dimebag Darrel o Diamond Darrel!

Cofondatore, assieme al fratello Vinnie Paul dei mitici Pantera!

Dimebag Darrell Abbott fu ucciso a colpi di pistola sul palco da un tale nathan gale. Il chitarrista fu colpito cinque volte, due delle quali a bruciapelo alla testa.

Insieme a lui furono uccise altre tre persone tra cui 2 guardie del corpo e uno spettatore salito a cercare di rianimare Darrel. gale fu poi ucciso a sua volta da un poliziotto intervenuto sulla scena. Fu presto prosciolto. Molti si interrogarono riguardo al motivo del folle gesto di gale. Fu detto che la scintilla della strage fosse dovuta al recente scioglimento dei Pantera o alla lite pubblica tra i fratelli Abbott e Phil Anselmo (voce dei Pantera). Un'altra affermata ipotesi sostenne che Gale, a causa della schizzofrenia che lo affliggeva (gale era un ex militare...), avesse immaginato che Darrell gli avesse copiato alcune canzoni e che quindi avesse deciso di punirlo con la morte.

il filmato dell'omicidio:

un paio dei suoi capolavori:

il suo epitaffio:

MENTI MALATE sübit BACK IN ACTION! 5 parte: ...ma quanto mi ami?

2008-01-18T04:39:00.000-08:00

credo ormai che non servano più introduzioni...

L: sabat ti ve a magia?

D: no a magia col cazzo.... a ga n'ho avüt asee l'ann pasat.... e se a sücet naota l'è doma perché l'è pien da pola quindi per fa un carnevaa insci vaffanculo...

L: no vaffanculo ti vè ti secaso!
che cazzo ti vöri? eh? che cazzo t'ho fai?

D: te se nasüt, facia da merda!

L: testa da cazzo
crapa da boiler pien da puss da sbross!

D: ti te se un facia da cüü, che l'è pien da bognon, che i'è pien da diarea, che l'è piena da gianditt che i fa un maa dala madona quando tei schisci!

L: e ti tsé un paramecio da sbrofa con la testa da cazzo con la gonorrea fin nel pancreas!e ti fé talment schivi che al chuck norris u ga schivi a ciapatt a calci rotanti e u rinüncia!

D: ti invece te fe insci schivi propi perché el chuck norris u t'ha ciapat a calci rotanti! e dal to üsell a vegn föra doma pus!

L: e da ti al pus talment che l'è tanto u vegn föra col bus! che ti sé talment brütt che se ti nasevi ti al post dal gesù i re magi i ta scambiava per l'asan! che quando ti vé al fiüm a fa al bagn ti somei al Mosé, perché l'acqua la ga talment schivi da ti che la sa verti in dü pür da mia tocatt!

D: ti te se talment brütt che quando te seri pinin la to mamm invece che puntaa el pasegino lal tirava! Te se mia un tarzanell normal, te se vün da chi tarzanei tacat la sül cüü dai tarzanei con i emorroidi, te gh'è mia la gota, ma una sedela! con i func che te gh'è süi pe te podi faa el risott per tüt el rabadan, i t'ha amo mia copat perché te se talment brozz che el 90% dai specie animai che a vif sü da ti i'è protetti. ta spüzza talment tanto el fiat che sa capiss mai se te starnüdisi o te scoregi, te gh'è una bala püsee picola dal'altra, un öcc püsee picol dal altro, un'oregia püsee picola dal'altra, un pe püsee picol dal altro e el picio picol e basta, u ta somea gross doma per el strato da crost da herpes che te gh'è sü, te gh'è i emorroidi in tücc i part dal corp e i unc incarnadi che ta vegn föra apena sota ai zigomi e se ti te nasevi al post dal gesù i re magi i ta scambiava per la merda dal asan che per l'ocasion u s'era anca drizzat in pee!

L: e ti ti sè talment brütt che i moschitt quando i ta punc i sa benda i öcc! e a ti al fiat u ta püzza talment tanto che l dentista invece che al stücc u ta infila dentar i arbre magicc!
ti sé talment brütt che al to pà quando ti sé nasüt l'è nai al zoo a tirac ala cicogna! che quando ti rivi a un incros al semaforo u diventa sübit vert per mia vedett! talment brütt che quando i ta vett i pianc anche i sofficini!
Ti fé talment schivi che ti perdi mia i cavii perché i borla, i sa süicida!
Anzi ti ghé gnanca cavii... jé i pei dala barba che i scapa dala facia!

D: ti invece te gh'è i pei ma i sa vet mia perché i'è tücc incarnadi! te se insci brütt che a ti la cicogna la ta mia portat, te ga se scapat gio. te se finit propi sota a un cavol, intant che i'era dre a bütaa la pisina nel camp! con la lanuggine che a gh'è nel to bombonig sa podresa faa un pulover! te se talment stüpid che la to prima parola l'è mia staia mama o papà ma l'è stai un ragliato. ti te caghi mia come i gent, ti te fe i boasc come i vedelitt con la diarea, cronica!!!
quando te se nasüt te seri talment brütt che invece da controlaa se te piangevi i'ha controlat che gh'era mia gio na quai frenada nel gabinett! a ti i t'ha gnanca tirat la paca per vedee se te piangevi, i t'ha gnanca tocat perché i gh'era schivi!
quando da pinin te giügavi al circo con la to sorelina te fasevi immancabilment chel che u puliss la merda dai elefant e quando a giügavof al serraglio la to gabbia l'era sempro serada al püblic!

L: e ti alora che quando ti seri picol süla porta da cà i to i ga dovüt mett al cartell "attenti al "bambino"" e distribüii di ögiaa da saldadoo a tücc chi che vegniva dentar in cà!
che la levatrice quando la to mam la tà cagat föra la ga di "signora ha sbagliato reparto, oncologia è al 3° piano!"

L: ti sé talment brütt che ti ghé sempar la diarrea perché anca la merda la ga schivi da ti e la fa da tütt per vegnii föra al püsee prest posibil!
ti sè talment pien da puss che anche al to puss u ga sü i bügnon!
ti fé talment schivi che se ti füdesi stai al principe azzurro, la bella addormentata quando la ta vedeva la sa ciapava giò 6 chili da Roipnol! e i nani da Biancaneve i ta scambiava per la schtrega e i ta cargava da legnadi!
e Raperonzolo la saresa diventada un skinhead!

D: nela to placenta a gh'era denta el liquid dai toitoi dopo una setimana da rabadan e quando te se nasüt invece che dat in brasc ala to mamm a gh'è nai la el dotor dal to pa u g'ha dii: lo so che per lei è un brutto momento, ma dovrebbe identificare suo figlio. e süla stanza dal ospedaa invece che mett el fiocco celest o rosa i'ha metüt un sigillo!
in sala parto la to levatrice invece da di "spingi" la diseva "stringi"!!!

Menti malate back in action, 4a puntata

2008-01-17T03:07:00.001-08:00

direttamente su: http://darlog.blogspot.com/2008/01/nevicata-record-in-ticino.html

SALVIAMO IL CERVELAT!!: Adotta uno Zebù!

2008-01-16T02:12:00.000-08:00

Una finestra d’importazione per salvare il cervelat’ !Appello dell’Unione svizzera della carne per ‘riaprire’ al budello di manzo brasiliano . Zurigo – L’allarme cervelat non è ancora
rientrato: l’Unione professionale svizzera della carne ( Upsc) chiede al Consiglio federale di intervenire presso l’Unione europea (Ue) per ottenere una cosiddetta “ finestra d’importazione” per il budello di manzo brasiliano...Berna si è adeguata al divieto nel quadro degli accordi bilaterali...

ci hanno inculato davanti e dietro con sti bilaterali del cazzo!!! mo ci vogliono togliere anche il cervelat??? e no!non ci stiamo!!!
...Büttiker è pure l’autore di un’interpellanza sulla “pelle delle salsicce” che dovrebbe essere affrontata dal Consiglio federale nella sessione di marzo...

Ueh Büttiker ocio! tochim i cicitt e faccio una strage!!!!!!

SALVA UN CERVELAT!! ADOTTA UNO ZEBÙ! CRESCILO NEL TUO GIARDINO!

va com'è carino! se poi hai dei bambini basta che lo pitturi di blù e voilà:... il cane Peo!!

2008-01-15T00:16:00.001-08:00

E NON POTEVO NON SEGNALARE QUESTO SITO DI GIOCHINI INTERAMENTE DEDICATI AGLI EMO

http://www.newgrounds.com/collection/emo.html

EMOrroidi

2008-01-10T00:20:00.001-08:00

LA EMOMUCCA!

MA ANCHE LORO ERANO EMO?

E NON POTEVA MANCARE CERTO LUI!
L'unico emo che per quanto si sforzi non riesce a piangere!

MERRY KAROUBIAN CHRISCHPAS

2007-12-21T05:16:00.000-08:00

ai uisch iu a mery crischpas!
ai uisch iu a mery crischpas!
ai uisch iu a mery crischpas!
ai uisch iu a mery crischpas!

en a eppi niu iaaaaaaaaar!!!!!

sa vedum! chrischpas!

ma si dai a Natale siamo tutti più buoni!

auguri anche a voi EMO

dai aspettate dopo le feste a tagliarvi le vene!!

QUIZZ: trova el differenze...anzi visto che va di moda "TROVA IL FAKE"

2007-12-13T06:07:00.001-08:00

1)

2)

3)

GLI OBBROBRI DI NATALE

2007-12-09T23:06:00.000-08:00

Dove sono finite le "palle" di natale? quelle belle boccie di vetro e/o plastica colorata da appendere all'albero con le lucine colorate? Dove son finite le decorazioni ricorrenti ai simboli di natale come stelle, comete, candele, angeli...

Oramai tutto si limita a degli asettici tubi flessibili di lampadine bianche, monotone, fredde, tristissime.
Anche sui lampioni dei nostri comuni sono sparite le icone natalizie, sostituite da queste "tendine" di lampadine bianche che non rappresentano più niente di natalizio.
Gli alberi di natale sono stati sostituiti da storti tubi luminosi aggrovigliati alla carlona sulle ringhiere delle terrazze, il più delle volte accompagnati da quegli orribili babbi natale finti che si arrampicano con una corda...ma babbo natale non si calava dal camino??? Questi sembrano più che altro dei "ladro natale"!
Peggio ancora sono Quelle decorazioni "all'americana" sempre costituite da tubi lampadinosi bianchi raffiguranti pupazzi di neve, slitte con le renne ecc.

Anche il natale è stato americanizzato, spogliato di ogni significato e le decorazioni vengono eseguite svogliataemnte solo perché "se non le fai sei out"...è diventato il festival del kitsch!!

Beh... l'altra sera quasi rischio un incidente...quando ho visto questo albero picassiano!
in un primo momento sono scoppiato a ridere...adesso però riguardandolo...c'è poco da ridere...

qui altre kitschioserie esageratamente oscene (purtroppo le immagini non rendono molto ma per chi non volesse perdersi il festival dell'horror, il posto in questione è la pizzeria "la pergola" a Magadino).

e dopo le lesbiche di Airolo, la pedopornografia gratuita

2007-12-04T01:16:00.000-08:00

Si sta evidentemente raschiando il fondo!
è inammissibile che si arrivi a certi livelli, passino pure le lesbiche per pubblicizzare una stazione sciistica, ma utilizzare immagini spudoratamente pedopornografiche per pubblicizzare un negozio di fiori online è troppo!!!

E non hanno avuto nemmeno la decenza di almeno coprire gli occhi della povera bambina (ho dovuto provvedere io).
E chi riporta questa pubblicità bellamente sul proprio sito in prima pagina???

I nostri amiconi d'oltralpe che ci vorrebbero radiati dalla cartina geografica, ovvero swisscom in special modo il loro sito bluewin.ch

Bravi ! complimenti! non solo fate i monopoli senta canton ticino ora esponete tranquillamente sui vostri siti la faccia di una povera bambina con evidenti tracce di liquido seminale sulla faccia???

Bastardi!

Passiamo tutti a sunrise!

Per la serie "evviva il monopoli della swisscom!" vi presento "the power of google translator" by FFS anzi... by SBB...

2007-11-19T00:18:00.001-08:00

stamattina i PC (avendo un sistema che fa cagare) non hanno funzionato per più di 2 ore...ecco l'annuncio apparso sui nostri schermi

forse l'ha scritto lo stesso che voleva comperarmi l'auto?

aggiunta dell'ultima ora...problema risolto...anzi sollevato!

ma c'è il paradiso delle auto?

2007-11-15T00:44:00.000-08:00

Ci si affeziona alle persone, quasi di più a cani e gatti (io solo ai cani perché i gatti mi stanno sulle palle!)...e alle auto?
Beh io un po' si, mi sono tutto rattrisstitizzato quando ho dovuto separarmi dalla mia fedele compagna Audona per lasciarle godere la sua meritata pensione.

Per trovare una degna sistemazione ho inserito parecchi annunci qua e là nella speranza di trovarle una casa di riposo in Svizzera, ma purtroppo senza successo. Dopo diverse estenuanti e umilianti trattative ha vinto...il Libano.
Almeno potrò magari rivederla in TV con un bel mitragliatore sul tetto!

degno di nota è un messaggio che mi è arrivato che rende bene l'idea del tipo di persone interessate a questi veicoli "d'epoca":

QUANTO VOLE PER AUDI CON RADATORE ROTO?

MY MOOD

2007-11-14T02:32:00.001-08:00

c'è chi parte...e per fortuna c'è chi arriva!!!

2007-10-31T07:49:00.000-07:00

il 31.10.2007 alle 12.23 è nato "Geo" il mio primo nipotino!!!

(el pesa già 3,3 kg...al scherza mia!)

Tribute to a very very special Friend

2007-10-30T02:55:00.000-07:00

CHICA

01.07.1992 - 29.10.2007

R.I.P.

Mi mancherai tantissimo!

concorrenza sleale?

2007-10-26T01:50:00.000-07:00

Lo ammetto io e alcuni miei conoscenti ne scriviamo di stronzate sul blog, ma sul blog appunto...
questo l'ha messo su "la regione" di oggi (26.10.2007)...

musulmani hanno più diritti dei motociclisti
Un mattino di questi giorni mi reco presso un distributore di benzina per fare la benzina con la moto e mi viene ordinato di togliere il casco all’interno dello stabile quando volevo pagare.
Alcuni distributori hanno addirittura anche un adesivo all’esterno con un divieto di portare il casco. Personalmente rimango “ scandalizzato” dall’intera situazione, perché ovviamente in Svizzera si parla di tolleranza e libertà religiosa.
Beh, il casco per un motociclista potrebbe avere un valore più profondo di quello che si pensa. Nessun cassiere però si permetterebbe di dire a una donna musulmana, che deve togliere il velo! Morale della favola: se entri con un casco, sei un rapinatore e di conseguenza non religioso e non ben visto, ma se entri con il velo davanti alla tua faccia puoi fare tranquillamente una rapina, dato che sei per forza una persona religiosa. GÉRARD MOCCETTI, FIGINO

ma che mi preoccupa magiormente nel leggere ciò è che non mi sorgono le tipiche domande tipo:

-è così scandaloso che un negozio vieti di entrare con il casco in testa?
-si fa così fatica a togliersi il casco?
-ma al sig.Moccetti da più fastidio le mussulmane col velo o piuttosto il fatto di dover togliersi il casco?
-ma le mussulmane hanno diritto o no di girare col velo?
- ma il sig. Moccetti ha già battuto violentemente la testa e per questo otivo scrive minchiate sul giornale?

ecc...

ma piuttosto mi pongo questo tipo di domande:

- i rapinatori sono tutti per forza atei?
- ma nei paesi mussulmani le donne quando fanno le rapine si tolgono il velo per non essere riconosciute?
- ma nei paesi mussulmani i motociclisti girano col velo invece del casco?
- ma se un rapinatore entra in un distributore in svizzera e vede il cartello si toglie il casco?
- e se il rapinatore arriva con l'auto?si mette il casco comuqnue?
- ma i veri rapinatori non sono quelli che ci fanno pagare quasi 2.- un litro di benzina?
- ma le donne mussulmane hanno il permesso di guidare?
- si può entrare in banca col casco?
- ma i rapinatori con il casco rapinano solo i distributori?
- ma se una donna mussulmana girasse per strada con il velo ma completamente nuda, ci darebbe ancora così fastidio?
- ma mussulmani è un tipo di schiuma per lavarsi le mani (MUSS SUL MANI) ?
- ma perché i cani non possono entrare alla posta o in certi negozi?non hanno mica il casco !!
- ma se uno va al distributore con un casco di banane, gli lasciano fare la rapina comunque?

ma soprattutto: se uno ha l'auto assicurata con la "casco totale" può far benzina al distributore?

...è grave?

comunque per solidarietà alle donne mussulmane anche io mi adeguo!!

con circoncisione e profonda inattitudine elevata

Lomba

Aggiunta post post:

Grazie all'aiuto prezioso di Da-riot è stato trovato l'identikit dei cani che non possono entrare alla posta e che non possono far benzina!!:

evoluzione degli indovinelli

2007-10-23T23:47:00.000-07:00

Per testare la fantasia, l'arguzia, l'intelligenza e anche un po' la demenza delle migliaia e migliaia di utenti che visitano il mio blog, vi propongo un vecchio indovinello che però...vedremo...intanto sbizzarritevi!

Nell'immagine sottostante vi sono 4 quadrati formati da fiammiferi. Ognuno di questi rappresenta un negozio (panettiere, macellaio, fruttivendolo, negozio di vestiti). Con il brutto periodo economico se la stanno passando maluccio e quindi decidono di unire le forze e globalizzarsi in un unico solo grande negozio che li comprenda tutti. Il negozio deve mantenere la qualità dei prodotti ma poter offrire ai consumatori dei prezzi più vantaggiosi.
Toccando il minor numeto di fiammiferi dovete trasformare i 4 quadratini in un unico grande negozio.

avanti con le soluzioni

SECONDA PARTE: SBAGLIATO!!!

bene come prevedevo tutti i milioni e milioni di visitatori di questo blog hanno lasciato commenti tipo
"togli il lato destro del primo quadatrino e lo metti sotto il lato sinistro dell'ultimo quadratino formando così la scritta "COOP"
Yawn"
oppure
"ööh che palle me l'hai già fatto almeno 4 volte , sposti un fiammifero e scrivi coop"
o ancora
"é vecchio come il mondo sto indovinello è la scritta coop"
e molti altri.

Infatti la soluzione da tutti trovata è questa:

SBAGLIATO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Beh vi pareva che io potessi pubblicare un indovinello così vecchio e banale??

leggete bene il testo dell'indovinello! la soluzione è tra le righe!
un po' di fantasia dai!

per chi indovina (Da-riot escluso dal concorso) in palio un bellissimo premio!

SOLUZIONE

visto che nessuno ci arriva, a grande richiesta pubblico la soluzione:

infatti l'indovinello richiede di toccare il minor numero di fiammiferi, non precisando quanti, per formare un negozio che pur avendo prodotti di qualità ha anche prezzi più vantaggiosi, e questo non può essere di certo la coop con i suoi "prix garantie" che sembra più il nome di un premio ("quest'anno il pardo d'oro per il prix garantie va a...") o di una gara automobilistica/ciclistica...

Il testo dice "toccando il minor nuemro di fiammiferi possibile" non dice che non si possono spezzare, inoltre i fiammiferi sono neri quindi già bruciati e perciò li si possono utilizzare per scrivere (come nel caso della "S" di Migros).
Come potete controllare voi stessi il numero di fiammiferi è rimasto come prima (16).

beh...ci voleva tanto?

27.10.2007 RAYA @ GRABENHALLE SanGallo

2007-10-08T06:22:00.000-07:00

Concerto Tributo ai RATM ma senza cover dei RATM...

A parte il concerto privato nel canton Uri di qualche weekend fa, questo è il posto più vicino al Ticino che ci faccia suoanre!

Dai non è poi così lontano...e poi conincide anche con i festeggiamenti del "Lombaday 2007"!!!

C'è qualche entrata gratuita...affettatevi affettatevi!

Gauchos

2007-09-28T11:35:00.001-07:00

Sono diventato un talentscout...

ho trovato la band del nuovo millennio! questi sfonderanno di sicuro!

su youtube troverete una miriade di loro videii che vi faranno accapponare la pelle

questo secondo me è il migliore con la loro sorellina come special guest!(sembra la bambina di "The Ring")

chi diceva che era una finta???

2007-09-28T11:16:00.000-07:00

addirittura in questo video da lezioni di Handfart!

youtube è pieno di sue re-interpretazioni delle canzoni più famose

HAPPY BIRTHSDAY!!!

2007-09-28T11:04:00.000-07:00

TANTE ANGURIE DI BUON COMPLEANNO!!

(mamma non sono gay!)

...

2007-09-28T06:05:00.000-07:00

Iraqi Land Mine

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ma non potevano buttar via la chiave quando era in prigione???

2007-09-28T00:03:00.000-07:00

da La Regione del 28.9.2007:

Ah ah ah, uhh, ah ah, iihh
( il titolo veramente così sul giornale)

Washington – Paris Hilton andrà in Ruanda in missione umanitaria. L’attrice-ereditiera ha annunciato che si recherà nel paese africano in novembre per attrarre l’attenzione dell’opinione pubblica sui molti problemi della gente del Ruanda. «Queste aree hanno bisogno enormi e penso che una mia visita possa avere il beneficio di attirare l’attenzione sulla gente che ha veramente bisogno di aiuto », ha detto la Hilton. Nelle interviste concesse dopo il carcere aveva detto di avere deciso di cambiare la sua vita, usando la sua celebrità a beneficio di cause benefiche.

Beh...credo non servano altri commenti, il giornalista che ha riportato la notizia ha azzeccato un titolo che esprime già tutto

quando si dice ...avere le ...mani dimmerda...UN MITO!!!!

2007-09-25T12:38:00.000-07:00

ma nemmeno Slash la fa così bene!

da ascoltare fino in fondo!!

scontrino da record...ma anche la commessa!!

2007-09-23T22:52:00.001-07:00

è successo veramente alla Manor di Ascona, reparto cartoleria: Ho acquistato 200 buste imbottite per spedizione di materiale fragile a -.60 CHF l'una. In un normale negozio la commessa avrebbe passato allo scanner il codice a barre di una busta e poi avrebbe moltiplicato per 200 in modo da ottenere il totale (120.- CHF), lo scontrino sarebbe stato lungo (tenendo conto della intestazione) circa 5-6 cm... Ma alla Manor son molto più avanti!!!!!! La commessa ha preso una busta...e l'ha passata allo scanner 200 VOLTE!!!!!!!! dopo 10 minuti di attesa ecco il risultato...

ben 96 cm di scontrino!!!

Giuro! Se trovo alla Manor qualcosa che costa solo -.10, butto via 100.- ma ne comando MILLE!!!!!!!!!!!!!!!

Campagne per salvar le campagne?

2007-09-13T05:26:00.001-07:00

vistop che oramai, causa false propagande il risultato delle votazioni è già scontato posso permettermi di pubblicare qualche voalntino che accontenta le due parti...

BOSCO IS SBORNING!

2007-09-12T22:39:00.001-07:00

non potevo non metterlo! Bosco Gurin rules!!

da " I CUCINA TORI "...LO CHEF CONSIGLIA:

2007-09-06T00:40:00.000-07:00

Vi voglio deliziare con una ricetta di mia invenzione. difficoltà media. durata preparazione 10 ore.

ingredienti

- 1-2 litri di birra Calanda
- 1 pizza "quattro stagioni" congelata della buitoni
- 2 candele profumate
- 1 bomboletta di "oust" o deodorante per ambienti
- 1/2 fustino di dixan

preparazione

Svuotare tutte le birre direttamente nello stomaco al bar col soci, fino oltre l'orario di chiusura. tornare a casa. preriscaldare il forno a 200°C per circa una decina di minuti, inserire la pizza ancora congelata nel forno.

Nota:
Sulla scatola della pizza c'è inditato un tempo di cottura di circa 20 minuti ma non fateci caso, per questa ricetta occorre un po' più tempo...

nell'attesa mettetevi sul divano e accendete la tele.
Dopo circa 4 ore e mezza risvegliatevi e se sentite un forte acre odore di bruciato recatevi in cucina. Spegnete il forno, aprete tutte le finestre di casa per arieggiare, accendete le candele profumate e svuotate la bomboletta spray in tutta la casa.
Con il Dixan lavate tutte le tende, coperte, vestiti, copridivano, cuscini ecc... in lavatrice.

Ora la cena è servita! ...questo è il risultato

non è invitante? croccantissima!!

dopo questa ricetta dovrete passare alemno una o due settimane a casa dei vostri genitori fino a che la puzza abbia lasciato definitivcamente la casa, ma ne vale la pena credetemi!!

Buon appetito!!!

con tremendi giramenti di palle

Lomba

RAYA: CONCERTO IN TICINO!!

2007-09-02T12:12:00.000-07:00

è ufficiale!!

fuori da ogni tendenza, sfidando ogni pregiudizio,contro ogni pronostico, il 29.09.2007 al Ristorante fondo bosco di Airolo, in occasione del SYD's XXX Party si terrà il primo e probabilmente unico concerto dei Raya in Ticino!!!!!

grazie SYD!!!

P.S.: per chi volesse parteciparvi può richiedermi il numero di natel di Syd...

e ci sarà un pogo simile a questo!!!:

tiracoca color bordeaux

2007-08-30T22:43:00.001-07:00

non sto ad entrare nel merito della faccenda e non mi esprimo sulla vicenda che in questi giorni ha riportato alla ribalta il nano...ma questa frase apparsa su "il Diavolo" è troppo forte e merita tantissimo!!!

"...il Diavolo "approfitta dell’occasione per sostenere che, che se chiamare qualcuno “tirapalloni color cioccolato” non è razzismo, allora chiamare un presidente leghista “tiracoca color bordeaux” è semplicemente prendere atto della verità"."

Generazione di strabici

2007-08-26T22:28:00.001-07:00

Prende sempre più piede tra i nostri giovini questa moda "EMO", che più che uno stile dettato da un certo tipo di musica come lo era negli anni '80-'90 è un vero e proprio devasto trendy imposto dalla società.
Non che ai miei tempi ci fossero delle mode migliori in fatto di abbigliamento...ma di sicuro erano più sane!
Ero arrivato al punto che mi credevo che EMO derivasse da sangue visto che sono tutti anoressici, smorti e con quei calzoni talmente stretti che ne impediscono la circolazione...

Beh questa è la nuova geenrazione, quella che ci dovrebbe sostenere nel futuro, la "nostra polizza per la vecchiaia"...si già proprio così il nostro futuro è in mano a giovani che a trent'anni avranno scogliosi, sciatica, probelmi circolatori e di alimentazione, saranno tutti scheletrici, deboli e sopratutto strabici o comunque con seri problemi di vista (provate voi a guardar fuori tutto il giorno tra una frangia che arriva fino in bocca).

Se volete unirvi alla massa (se ne avete ancora l'età), queste sono le rigide regole a cui attenersi:

L' Emo Romulan look:

1. capelli corti, tinti di nero, con gel con la frangia sulla fronte, e tagliati alti sopra le orecchie.In pratica, qualsiasi taglio di capelli purché abbia tanto gel e capelli tinti di nero. Obbligatoria frangia davanti a mo di visiera almeno su di un occhio (ma se su tutti e due è meglio) e anche lasciarli lunghi dietro è molto emo.Qualche striscia di viola/rosa è permessa.
2.Occhiali con una grossa montatura, se possibile nera.Per risparmiare potete prendere occhiali ad una lente sola, visto che la frangia vi copre già l'altro occhio!
3.Pelati, ma con la barba (solo i maschi, mi raccomando). Questo si addice particolarmente agli occhiali di cui ho appena parlato(in questo caso con tutte e due le lenti). Chi a 15 anni avesse già problemi di calvizia e il fatto di non avere la frangia davanti all'occio gli crea dei problemi sociali, può rimediare con una fascia tipo pirata.
4.Jeans pesanti, rigorosamente stretti e corti se possibile.Consiglio di mettere i jeans appena presi e fare il bagno nell'acqua fredda e lasciarseli assciugare addosso. (poi per toglierli sapone e/o grasso per cuscinetti). Per chiuderli alle caviglie ancora più stretti, utilizzare diverse spille da balia e/o farseli cucire addosso dall mamma.
5.Magro, camice in poliestere (vietato il cotone) di colore scuro di taglie molto piccole, o magliette da bambini con qualsiasi slogan davanti(consiglio: se maschi meglio una maglietta che indichi il vostro sesso im modo da non essere scambiati per ragazze).
6.Grosse scarpe nere e/o Allstars meglio se marcie.
7.Berretti per i maschi.meglio metterlo, è una garanzia in più per non essere scambiati per femmine...
8.Trucco pesante (per entrambi maschi e femmine, ma i maschi un po' più delle femmine)
9.Golf cardigans o a “V”, purchè stretti infilati metà nei pantaloni metà fuori
10.Magri e pallidi tanto da sembrare cadaveri anoressici (essere vegani può aiutare)

con un terzo pilastro
Lomba

questa non potevo non metterla:

RAYA @ TREBUR OPEN AIR 2007 (Frankfurt)

2007-08-19T10:01:00.000-07:00

DEDICATO AGLI ORGANIZZATORI DI OPEN AIR IN TICINO...

CON ORGOGLIO E RANCORE

Lomba

ombre sul 60° festival del film di Locarno

2007-08-07T23:36:00.000-07:00

anche quest'anno, in occasione del 60° film festival di Locarno, un'ombra malefica si sta espandendo sulla manifestazione rischiando seriamente di comprometterla.
Il film festival, fiore all'occhiello ed orgoglio di ogni Locarnese, rischia anche quest'anno di essere irrimediabilmente rovinato .
È veramente un peccato che una manifestazione simile, che attira così tanta gente, venga disturbato da un fatto così increscioso.
Se penso ai milioni investiti, alle centinaia di ore impiegate dagli organizzatori, a tutti i preparativi per rendere il festival un evento speciale ed unico nel suo genere, all'entusiasmo e l'iniziativa messa da tutti...non posso credere che venga permessa un'oscenità simile!
Io oramai veterano, non tanto del film festival quanto di tutto quello che ci ruota attorno in fatto di festeggiamenti, non posso che esprimere con amarezza il mio rammarico per quanto sta accadendo negli ultimi anni al film fstival! Questo "morbo" sta intaccando parecchie manifestazioni in ticino ma il pardo festival è il caso più eclatante!
Come detto questa "peste gialla" che sta invadendo il ticino negli ultimi anni, sta veramente rovinando tutto! non è possibile che nessuno faccia niente per fermarla! bisogna reagire!!!
In questi giorni la zona più colpita del festival è la rotonda di piazza castello che se pur avendo prezzi esagerati, intrattenimenti musicali praticamente inesistenti è comunque piacevole ed un punto di ritrovo per tutti.
Questa calamità maligna si è impossessata di tutta la rotonda rendendola praticamente invivibile...
sto parlando della famigerata, orribile, disgustosa, improponibile, odiosa, schifosissima HEINEKEN!!

Non è possibile che in ticino ovunque ci sia una manifestazione venga rovinata da questa schifezza di birra dimmerda!!! fa cagare!!!! basta!!!! non se ne può più!!!
per di più, non si capisce se sia l'ambiente o qualche ricetta speciale espressamente preparata il festival, in tutti i bar della rotonda è imbevibile!!!! Questa borlanda che si ostinano a chiamare birra ha gusto ancora più schifoso, odore di marcio,gas inesistente e soprattutto servita rigorosamente a temperatura ambiente!e per di più viene vendura a 4.50.- 3dl (a volte anche 2,5dl) è un insulto a tutti i festaioli e adoratori del nettare biondo!!!!!
diciamo BASTA!! da stasera solo gin tonic, vino rosso o birra acquistata all'esterno! questo è un appello un invito a tutti i frequantatori della rotonda del festival, BOICOTTIAMO LA BIRRA DELLA ROTONDA! BOICOTTIAMO L'HEINEKEN!! W LA BIRRA ABBASSO LA MERDEINEKEN!!!

un ultimo consiglio: appena fuori dalla rotonda bar castello vende per 4.- 4dl di Löwenbräu freddissima, gasatissima e buonissima!!!!!fatti furbo!segui il pardo!

LA SIGNORA IN SFIGA

2007-08-02T09:24:00.000-07:00

eccola! Jessica Fletcher, questa simpatica ed arzilla vecchietta dall'aria innocua...
PORTA UNA SFIGA PAZZESCA!!!

è la persona alla quale è meglio stare decisamente alla larga, è l'unica persona al mondo che ovunque vada viene ammazzato qualcuno!! Chiunque appena la conosce muore prima di 24ore.
Meglio passare sotto una scala col malocchio, farsi attraversare la strada da un centinaio di gatti neri, romepre una settantina di specchi piuttosto che passare più di 30 secondi nella stessa stanza con questa signora.

considerando che il telefilm è andato in onda settimanalmente sulla BBC dal 1984 al 1996 e che ad ogni episodio ci sono in media 2 omicidi, il numero di vittime mietuto dalla simpatica Jessica è di ben 1152!!!!! praticamente Charles Manson gli fa una pippa!
La "ridente" cittadina dove alloggia la signora sfiga "Cabot Cove" ha praticamente perso 1/3 dei suoi abitanti...

è dall'84 che miete vittime!!
FERMATELA!!!ABBATTETELA!!!!

open air Muisiglanzgmeind

2007-07-29T16:54:00.000-07:00

28-29.07.2007 in trasferta a Grafenort (Engelberg)per il questa volta come spettatori. Un piccolo openair organizzato alla grande!Gruppi poco conosciuti ma d'effetto...come i M.A.N. dalla svezia con furore...e dal vivo rendono 100 volte più che nel video!

Last Injection 03.28

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MISSION IMPOSSIBLE

2007-07-14T00:51:00.000-07:00

non servono commenti...

veramente BESTIALI!!!

2007-07-13T00:05:00.000-07:00

11.07.2007 Beastie Boys a Moon and Stars a Locarno.

Figata!
nonostante i capelli grigi questi ultra quarantenni hanno saputo proporre uno spettacolo "come ai vecchi tempi". Sound perfetto e scaletta azzeccatissima!
non passeranno mai di moda!

MENTI MALATE BACK IN ACTION : the TRILOGY

2007-07-04T06:27:00.001-07:00

Tutto cominciò con questo messaggio:
D:

"NON SAPEVO CHE LA BIRRA ADESSO SI POTESSE AVERE PURE A FETTE!"

L:
si già! mai sentit parlaa dala bira sinterizzada?

D:
NO!!!!!!!!!!!! (come da oggetto) avevi mai sentit dala bira sfinterizzada.

Un materiale sinterizzato è un prodotto ottenuto attraverso il processo di
sinterizzazione (dal tedesco sinter, agglomerato).
Il processo di sinterizzazione consiste nella compattazione e
trasformazione di materiali ridotti in polveri in un composto
indivisibile. L'insieme del processo è noto come metallurgia delle
polveri. I materiali sinterizzati sono impiegati nella costruzione di
placchette per utensili da taglio in metallo duro, filtri e contatti
elettrici, boccole autolubrificanti, ingranaggi, materiali speciali noti
come cermet.

a pensi quindi che te capit anca ti che te se un burino che
"sinterizzato"...... --> ..... u centra un cazzo!

caso mai iofilizzato....

no, non sapevo che c'era la birra IOFILIZZATA.
però te già sentüt parlaa dal'acqua iofilizzada? l'è comodissima per naa
in montagna, perché l'è una polverina che pesa pocc o naota, con 50 gramm
te podi faa sü 10 litri d'acqua, e la tegn pocc post nel sacc. basta mett
la polverina in una botiglieta, slongàla con l'acqua, sgorlaa un po da
fala naa föra ben e te gh'è l'acqua da bef!
a sa podresa doprala anca per risolf el problema dala siccità in
africa.... sa büta polverina dapertütt presempi con i aeroplani e ala
prima piovüda la polverina la asorbiss i gott e te gh'è l'acqua!

L:
cretino informat ben prima da cüntaa sü cazzadi!

sinterizzata, da S-interizzare. inter= squadra da merda, quindi birra
interizzata=bira da merda S=prefisso per indicare contrario/cambiare
stato(ma mia al stato in senso di stato tip Alabama o Wisconsin o Massaciüsset
o hillinois o arcansas o aidaoh..., stato nel senso da forma/situazione...)
praticament interizzare=far diventare una merda, Sinterizzare= farlo
tornare buono.
quindi la birra sinterizzata è una birra che faceva cagare e che con un
processo chimico molto lungo riescono a farla diventare buona. L'unico
inconveniente è che diventa solida, quindi si taglia a fette e si mangia o
chi preferisce la può sciüsciare.Da vedee l'è un po' come un paneton.
MA non hai tutti i torti nemmeno tu parlando di sFinterizzazione! infatti,
(non ci è ancora riuscito nessuno ma ci stanno lavorando... questa è una
spiegazione puramente teorica quindi mi raccomando "DON'T TRY THIS AT
HOME!!!")la merda per farla tornare allo stato in cui era prima , cioè
cibo, dovrebbe teoricamente riapssare su per il culo, passando per il
colon ecc...e appunto partendo dallo sfintere! da qui appunto: processo di
sfinterizzazione! quindi possiamo dire che alla fine sfinterizzazione è
uguale a sinterizzazione e che l'inter ha sempre a che vedere con la
merda!

D:
ma io a dire la verità ho tentato la sfinterizzazione, perché avevo una
fame della madonna ma il frigo era vuoto e l'unica cosa che mi rimaneva
era un pezzo di cacca. ho tentato a reinfilarmela su per il sedere ma ho
avuto qualche piccolo problema:
1. prima di tutto che schifo, quindi ho usato dei guanti in latex per
tirarla su dal gabinetto (l'acqua nella tazza è proprio una cosa che mi fa
senso)
2. l'ho dovuta asciugare (e come tu ben sai) non è un cilindro liscio,
quindi ci ho messo un po ad asciugare gli interstizi e piccole crepe
(doveva essere 24 carati, mica "tagliata" con l'acqua
3. ho tolto i guanti (problema perché non sapevo dove buttarli)
4. ho cercato di reinfilarla (non ci sono riuscito al primo tentativo, è
andata roba dappertutto, ma per non far cadere il discorso nell'indecenza
e nella rozzaggine NON dirò quanti tentativi ho fatto)
5. è entrata (in realtà questo non è un problema, ma un successo)
6. con i muscoli ho cercato di farla salire (nome scientifico:
procedimento inverso)
7. patatrac: ho premuto con i muscoli sbagliati: la metà mi è finita
nell'appendice, per fortuna che non serve
8. per avere un aiuto ho seguito una tecnica scientifica: ho recitato
"l'inno del corpo sciolto" di benigni al contrario e davanti allo specchio
9. mi è apparso il fantasma di benigni che gridava "forza inter"
10. mi sono cagato addosso

alla fine dalla tristezza ho bevuto una birra sinterizzata.

L:
cretino! cazzo usi i guanti in lattice??ci sono i sacchietti robidog apposta!!!
vedi
http://www.syd779.blogspot.com/

Le iniziali L e D vengono utilizzate a caso per indicare il cambiamento di personaggio, ogni riferiemnto a persone realmente esistenti è puramente casuale (N.d.R.)

IL SALVAPATENTE

2007-07-04T00:44:00.000-07:00

ecco un consiglio sentito da un amico per salvare le patenti in caso di blocco stradale con etilometro. Non è ancora stato messo in pratica ma secondo mé può funzionare:

L'unica cosa che bisogna procurarsi è una bottiglia di Whiskey o un altro superalcoolico meglio se ancora sigillata. Ma chi rsiste meno all'alcool meglio se se la allunga un po'...

Al momento in cui si avvista un blocco e vi viene fatto cenno di fermarvi, il procedimento da seguire è il seguente:

IMPORTANTE!!: seguire i punti in rapidissima successione e nella giusta sequenza!!

1.Fermarsi a pochi metri dalgi agenti e parcheggiare l'auto
2.spegnere il motore ed uscire dall'auto con la bottiglia di Whiskey ben in mostra
3.Stappare la bottiglia ed ingurgitarne il contenuto il più rapidamente possibile
4.Emettere possibilmente un sonoro rutto e spaccare la bottiglia per terra (questo ultimo punto non è indispensabile ma fa pìù scena!!)
5.gettare le chiavi verso gli agenti e gridare "non guido più!!"

A questo punto per gli agenti dovrebbe essere praticamente impossibile stabilire se eravate già ubriachi prima di scolarvi la bottiglia davanti ai loro occhi.

Dovrete lasciare l'auto sul posto, forse vi beccherete una multa per aver apaccato la bottiglia per terra ma almeno avrete salvato la patente!!!

Ah...certo che se era solo un blocco per il controllo CO e cinture...avrete fatto una figura di merda mai vista...

Questo post non vuole essere un incitamento al guidare da ubriachi! ricordatevi 1 puoi 2 sono troppi!! (di secchi...)

sempre rock am weier 2007

2007-07-02T23:30:00.000-07:00

MENTI MALATE BACK IN ACTION

2007-06-21T05:18:00.000-07:00

ecco i nostri 2 dementi che tramite decine di scambi di mail (rigorosamente nell'orario d'ufficio) hanno creato un dizionario molto particolare...eccone un piccolo estratto. (chi volesse può richiedermi la versione integrale)...ma non la consiglio

IL NUOVO "DARLOM", Dizionario Antecedente i Ricordi del Letto di un Ornitorinco di Mesopotamia

ACQUEDOTTO: l'urina di un nano
ALLEGATO: incitamento in francese a torte e pasticcini
ANTECEDENTE: armadio con le porte malandate
APPENDICITE: ripostiglio per scimmie
ARCOBALENO: arma micidiale per uccidere grossi cetacei
ASINO: esclamazione di persona molto indecisa
BADEDAS: vasca da bagno artigianale scavata nella plastilina
BALDASSARRE : il testicolo felice di un remagio
BAROMETRO: strumento di misura e attrezzo del mestiere del becchino per
prendere le misure dei clienti
BAULE: gabbia per cani
BOTTARGA: grosso recipiente per il vino con placca di riconoscimento usato per circolare sulle nostre strade
BRENDY: imperativo africano 2a persona singolare del verbo prendere
BUZZURRO: fiüm da büter in piena
CAGARE: campionato automobilistico monomarca organizzato dalla ford
CAMOSCIO: animale selvatico...in via d'estinzione
CAMPIDOGLIO: prato scivolosissimo
CAROTOLA: dicesi di casa trasportata a valle da una frana
CARRUCOLA: vettura carica di insalata
CATARTICO: catetere studiato per le zone fredde, non fa gelare al suo interno i liquami espletati
CITROËN: liquore francese estratto da limoni (equivalente del nostro limoncino)
COSTIPATO: foglio di controllo dei gas di scarico diligentemente riposto in un armadio
CULMINE: emorroidi talmente grosse che possono esplodere
ESTRUDERE: diroccato della romania
FEDERAZIONE: custodia per gnocche
FIGATA: colpo violento inferto con le labbra vaginali
FLATULENZA: esca per piotte e cavedani
FORMAGELLA: formaggino fondente da mettere nei capelli
GIGANTE: servono a chiudere un armadio enorme
GOTTARDO: difficoltà urinatorie quando si arriva un po in la con gli anni
INTRAPENDENZA : strada in salita tra Ghiffa e Verbania
ISOTROPA: dicesi da quando ti fé sü la boraccia da isostar ma ti ghè metüt tropa polverina
MACACO: animale che si sorprende ogni volta che si trova intento ad espletare
MAMMUT: madre brutta grassa pelosa e con i denti sporgenti
MAROCCO: mare con onde moooolto grandi
MARZIANO: alieno omosessuale
MELANCONICA: mela a forma di pera
MENTECATTO: felino bugiardo
MERGOSCIA : sindrome psicosomatica; forma di fobia o di angoscia alla vista di
escrementi
METRONOTTE: strumento di misura fluorescente
MINARETO - Pratica islamica per far esplodere il culo
MOMENTO: adesso dico una bugia!
MONCHERINO: miniatura di cioccolatino al kirsch con microciliegina
MUTANTE: tipici slip da supereroe
NATALE: una certa
NORVEGIA: donna nordica molto anziana
ORNITORINCO: animale anfibio munito di becco molto rincretinito
OROCC: uccello rapace notturno interamente composto da metalli preziosi
PALAZZO: pala maschio
PANCREAS: fornaio greco
PANZEROTTO: uccellino da combattimento
PANZEROTTO: veicolo cingolato da guerra che deve essere portato in una discarica
PASQUA: lo dice il giocatore di calcio che non tocca mai il pallone
PASSEROTTA: conseguenza di un rapporto sessuale troppo violento
PEDERASTA: peli particolarmente lunghi sui piedi
PEDOFILO: sorta di cordicella per togliere la lanuggine tra le dita dei piedi
PENDIO: bestemmia ripida
PENTOLA: organo genitale maschile di un personaggio de "la bottega del signor
Pietro"
PETIZIONE: raccolta di scoregge
PICOZZA: donna molto brutta e minuta
PORCELENTO: suino che a causa di un problema genetico si muove molto molto
lentamente
PORCILE: stato del sudamerica con abitanti poco inclini a lavarsi
POTATURA: depilazione inguinale femminile
PROSTITUTA: vestito attillato che facilita l'orinazione agli uomini di una certa età
PUREA: patata afflitta dai sensi di colpa
RASTRELLO: attrezzo da giardino di origini giamaicane
RETROMARCIA: donna che fa delle scorre nauseabonde
RINVENIMENTO: orgasmo multiplo maschile
SACRALITÀ: alghe benedette
SBORRARE: eseguire opere di disboscamento
SOFFOCA: mammifero marino con problemi respiratori o asma
SPAGHETTO: luogo densamente popolato pieno di ispanici
SPALMATO: dicasi di persona morta schiacciata sotto ad un albero tropicale
SUPERMAN: sonda anale rigorosamente maschile da non confondere con la sonda
vaginale su-per-woman
TANDEM: ti prendiamo a botte
TAPPARELLA: donna di bassa statura con una sfortuna incredibile
TONTOLONE: scatoletta di tonno formato famiglia
TRIBALE: tatuaggio bergamasco
TRICICLO: donna che ha le mestruazioni ogni dieci giorni
TROMBARE: casse da morto musicali
VAL BAVONA: valle percorsa da un fiume di saliva e/o valle piena di nerc
VERZASCA: genere musicale derivante dal Reggae con ritmo in levare, suonato con
ortaggi
VIOLENTARE: dipingere di viola
VULNERARE: dipingere la figa di nero

OPENAIR "Rock am Weier" e "OPENEYE"

2007-06-17T23:23:00.000-07:00

Adrenalina pura! pelle d'oca! una figata! o come dicono quelli che c'erano a vederci:

"VOLL PORN!!!"

È ARRIVATO!!!!!!!!!!!!!!

2007-06-12T06:46:00.000-07:00

il nuovo album dei RAYA è finalmente uscito!!!!

ME PASO DE LOS LIMITES

non fatevelo scappare ed ordinatelo subito a

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prezzo indicativo 20.-

menti malate

2007-05-25T04:51:00.000-07:00

come può degenerare una discussione tramite scambi di email tra due menti malate...e pensare che tutto era èartito da una semplice barzelletta stupida (è un po' lunga ma ne vale la pena):

L:
un cieco e un sordo che si aiutano a guardare i fuochi ertificiali:

il sordo:"verde, rosso, giallo, rosso..."
il cieco: "bim, bum, bam..."

D:
MA SE NON SENTE I FUOCHI NON SENTE NEMMENO IL CIECO....
orocc!

L:
si già il cieco mica è sordo! è il sordo che è sordo!!!

al limite potrei capire che dici "si ma di solito i sordi
sono anche muti", allora sarei d'accordo...
ma comunque è un sordo che parla ok? è talmente sordo che
non sente nemmeno le vibrazioni e gli odori! e il cieco è
talmente cieco che quando ha fame dice " non NON ci vedo
dalla fame!" oppure dice "ci vedo dalla fame!" e che quando
canta fa "non vedo il mondo da un oblò, mi annoio un
po'..." e che quando l'hanno fermato che guidava l'auto in
autostrada la polizia ha detto" non vedo perchè non potrei
guidare..."

D:
alora.... il cieco è talmente cieco che quello che vede è come curare
dentro in un buco del culo... e fin qui ci siamo.... quindi il sordo gli
dice: rosso, verde, giallo blu...
e il cieco, che non vede ma ci sente, dice bim bum bam....
MA COME CAZZO FA IL SORDO A SENTIRE IL CIECO SE È STORNO COME UNA
CAMPANA?? NON SENTE DELLE CANNONATE CHE SCOPPIANO IN CIELO E SENTE UN
MERDA DI CIECO CHE PARLA????????????????

L:
ok il cieco allora scrive su un pezzo di carta bim bum bam e glie lo
passa al sordo! il cieco è talmente un gattaccio che sa scrivere
benissimo anche se non ci vede!
ma poi è proprio li il divertente della barzelletta che il cieco parla al
sordo! qundi è cieco ma anche cretino! poi comunque il cieco cosa ne sa
di come sono i colori se non li ha mai visti?
è un po' come quella del muto che dice ad un sordo: guarda là c'è un
cieco che ci spia!

D:
comunque è un cieco di merda, già è cieco, quindi se non vedi un cazzo evita di fare il galletto ad aiutare gli altri che di aiuto ne hai bisogno tu.
poi i colori non li ha mai visti, quindi non sa che cazzo sono, quindi se il sordo glie li dice e lui non dice niente è anche un ruffiano di merda perché fa parlare quell'altro a vanvera solo per leccargli il culo. la chiave del discorso comunque è il bastone bianco. il sordo, una volta accortoSI della fregatura per vendetta gli dovrebbe cacciare il bastone bianco nel culo, magari con il cane attaccato. e il cieco di merda gli dovrebbe infilare nel culo gli apparecchi per sentire, che tanto è sordo come una campana e non gli servono, perchè non si fa una cosa simile a un cieco. in ogni caso a dover scegliere preferisco due pezzetti di plastica storta che un bastone di un metro e 50 con un cane attaccato.

mia curiosità: ma quando un cieco va a cagare, come fa a sapere quando ha finito di pulirsi? annusa la carta? ha il suo fido cane che abbaia? oppure tocca la carta e fintantoché ci sono ancora delle scritte in brail vuol dire che non ha finito?

e comunque per il cieco amico del sordo dei fuochi d'artificio il campo si restringe, visto che il cane ce l'ha su per il culo.

L:
Ma la vera fregatura è che il sordo oltre che essere bastardo è anche turco
ma non turco turco di quelli mussulmani che mangiano solo kebap con pane
arabo, insalata, cipolle, senza pomodoro, formaggio e salsa jogurt
all'aglio, "piccante ?" "si grazie ma poca perchè mi brucia già il culo
(per via degli apparecchi)" e non bevono alcool, ma è della minoranza
Surjojie di Mesopotamia e quindi gli dice i colori in aramaico!!Il cieco
essendo originario dei fiordi Norvegesi delle Galapagos, di genitori
sudamericani(padre cubano ma nato e cresciuto in Alasca , madre di Tobago
in Canada ma che ha conseguito le scuole medie nella tundra dell'Ozbekistan
del nord) ma cresciuto nell'orfanotrofio da Prao-Sornico perchè i suoi
genitori sono morti prima della sua nascita, non capiva ovviamente il
significato delle parole del sordo!
Bisogna tener conto anche che per Problemi burocratici all'anagrafe, il
sordo non era veramente sordo!L'impiegato dell'anagrafe che ha stipulato il
suo certificato aveva problemi di udito anche lui e quando chiese al padre
del sordo che a sua volta non era ancora surjojie ma Cagliaritano,di che
origne fosse il bambino, invece di Sardo capì sordo!

comunque ho un'amico cieco e per mi fa che il cane guida è tutta una finta!
il cane già da piccolo viene alimentato con gli avanzi del Rovana quando
cucina l'Aldo e del Rossboda, così che da grande aiuta i ciechi al
cesso...gli lecca il buco del culo fino a che non c'è più merda!!

D:
ma allora se non era veramente sordo non fa più ridere la barzelletta, perché anche se il cieco gli dice i rumori tanto lui li li sente lostesso. come se tu sei a cena con la edit (cazzo sembra un comando html), e lei a un certo momento pianta un rutto micidiale, e io passo via da te che ci senti benissimo e ti dico BURRRRRRRRRRPPPPPPPPP!!!!!!
capisci che non ha senso??? tu il rutto l'hai sentito, le hai visto anche il colore delle mutande dal tanto che ha aperto la bocca, non che sia una cosa interessante, ma almeno adesso capisci no?
dai volts del rutto capisci che ha mangiato il kebap del cieco del cazzo, che visto che è cieco chissà cosa ci ha messo dentro
{probabilmente i resti del rovana [in seguito leccati dal cane(che il cieco ha ancora nel culo]}=X/2 e dagli amperes capisci che deve avere uno stomaco come il boiler di un centro di bagni termali.
allora avresti dovuto cambiare la barzelletta con il tipo dell'anagrafe, che è sordo e che ha registrato un tipo sardo come se fosse sordo anche lui, ma solo perché lui è sordo e non capisce un cazzo. ma che cazzo ci mettono i sordi all'anagrafe?????? ma allora mettiamoci di tutto, cosa c'è un programma di integrazione dei menomati (e menoamati) fisici? e noi cosa cazzo ci guadagnamo? si paga meno di moltiplicatore?? non si paga più la tassa sul sacco?? no!!! il risultato è che non sanno neanche distinguere sardo da sordo. o magari voleva nascondere il fatto che essendo sardo e magari anche contadino gli piace fare i giochetti con le pecore. però siamo daccapo, perché vorrebbe dire che neanche quello dell'anagrafe è sordo.
quindi direi di puntualizzarci sul cieco.
non vede un cazzo, quindi cosa gli cambia vedere i fuochi d'artificio? anche a sentire i colori che peraltro lui non ha mai visto non gli serve a niente. rimarrà comunque cieco. in più con un bastone bianco e un cane (con relativa maniglia e casacca bianca) nel sedere.
lui non è andato all'anagrafe, non si è mai registrato, visto che viene dai fiordi, ma con origini sudamericane di sicuro è uno spacciatore che mangia con i soldi dello stato, è in assistenza e pure in invalidità. quindi quel turco di un sordo che non è sordo ma sardo glie li doveva infilare con il cane (con casacca bianca e maniglia) e bastone bianco i fuochi d'artificio. è proprio un turco di merda, che essendo pure sardo è ancora peggio!! e dovrebbe pensare ai suoi di problemi invece di prendersela con un cieco, che comunque è come se fosse sordo visto che i colori in aramaico della minoranza Surjojie di Mesopotamia non li capisce neanche a pestargli le unghie con un mazzotto.

L:
ah..scusa mi ero dimenticato di dire che il cieco in effetti, sempre per
errore dell'anagrafe, non era cieco ma ceco!!
infatti era pronipote del panettiere personale di W.A.Mozart nel periodo in
cui visse a Paraga. in effetti il padre del cieco all'anagrafe, (tra
l'altro era in colonnato proprio dietro il padre del sordo), al momento in
cui il tipo dell'anagrafe chiese "nazionalità" rispose "ceco" ma quel
coglione lo scrisse sotto "segni particolari". Infatti sul suo attestato
ora risulta di nazionalità "voglia di fragola su una natica".
Il padre si accorse a casa dell'errore, ma da buon slavo che era, penso` di
approfittarne per ricevere aiuti dallo stato e quindi fece credere a suo
figlio di essere cieco anche se non lo era e che il cane guida servisse,
oltre che per pulirsi il culo, da compagnia al suo povero amico sordo.

in effetti la barzelletta originale sarebbe:

uno slavo ed un sardo guardano i fuochi artificiali:
lo slavo:"aaaahhhh ahhhhhh aaaaaaahhhhh mmmmhhhhhh!!"
il sardo:"AHIÒ! smettilla si spalmarti sul cullo la mmerda che in girro
trovvi sollo per fartelo leccare dal cane tuo!ahiò!!!cullattonne sei??

Ma il peggio è che quelli che guardavano non erano fuochi artificiali, ma
era un orgasmo della s***a!!!

D:
è ufficiale, il tipo dell'anagrafe è un pirla.
un cieco ceco con un sardo sordo ma che il cieco non è cieco e nemmeno ceco e il sardo sordo non è sardo e nemmeno sordo ma turco, e Mozart che è ancora li adesso con un fegato peggio di quello del giotto o come quello che una vecchietta ha chiesto al macellaio e alla risposta "si" del macellaio lei ha risposto, bene, se hai fegato leccamela!
ma ritorniamo ai fuochi artificiali...
in pratica il sordo che non è sardo ha detto al ceco che non è cieco ma che da adesso chiamerò ipovedente non per rispetto ma proprio perché altrimenti non ci capisco più un cazzo.
comunque, l'ippocampo non ceco ha detto all'ippostorno non sardo bim bum bam perché pensava che erano fuochi d'artificio, ma invece era la s***a e invece il storno ha detto al cieco non cieco ceco ha detto NON i colori dei fuochi d'artificio ma il colore termovariabile del razzo giusto? più la s***a che non è sorda (e men che meno muta!!) (ma non la muta da sub, quella non centra niente, quella serve per andare sott'acqua per sembrare fighi perché io che sono brutto ci sono sempre andato solo in costume) (e nemmeno la muta di cani da caccia, perché quella serve (ovviamente) per andare a caccia) tendeva all'orgasmo multiplo con sestupla piroletta carpiata, piu il razzo termovariabile tendeva al blu.
se ne deduce che il sordo glie lo menava al cieco (tanto lui era cieco, cazzo ne sapeva di chi glie lo stava lustrando). però il sordo non sordo non sapeva che anche il cieco non era cieco.
nel frattempo, spaventato dal rumore è arrivato a passo di corsa sostenuto un altro individuo, che ci vedeva benissimo, sentiva benissimo e parlava come una radio. il suo problema è che era paralitico. d'altra parte non è così fortunato, perché se sei paralitico che cazzo ti serve vedere dove vai? quindi ok, era anche cieco. e aveva un'acne maligna che se gli tiravi una sberla ti riempivi la mano di pus. ma tanto non lo picchiava nessuno perché era paralitico e cieco. e poi sapevano che se l'avessero fatto.... beh, la storia del pus!

nostalgia canaglia

2007-05-20T14:24:00.000-07:00

si parlava di film moderni, talmente elaborati al computer da sembrare cartoni animati...beh ai tempi dei tripodi i computer grafici non erano ancora una realtà radicata...il commodore 64 era uscito da 2 anni appena...

...eppure gli effetti speciali erano stupefacenti!

A riguardare queste immagini mi vengono i gli occhi lucidi per la nostalgia...che bei tempi!

che capolavoro! la migior serie di tutti i tempi!!...purtroppo finita unicamente al termine della seconda serie e mai più ripresa, lascaindo un'intera generazione col fiato sospeso per più di 20 anni...ce l'avranno fatta i nostri beniamini dopo la fuga dalla città dei tripodi a raggiungere la "resiatenza" sulle montagne bianche??
La realizzazione degli effetti speciali era risultata talmente costosa che la serie non potè più essere ripresa (pare che la BBC abbia costruito addirittura diversi tripodi formato 1:1).

La Touchstone Picture vorrebbe fare un film, che dovrebbe uscire nel 2009, ispirato a questa serie...vedendo gli effetti speciali del giorno d'oggi...speriamo non lo realizzino mai!

buone vecchie abitubini

2007-05-11T06:31:00.000-07:00

David Drunkalot

2007-05-07T11:38:00.000-07:00

mitico!
Eccolo il mitico David Hasselhoff (per gli amici David Arscloch).

Un altro di quei nomi difficili da pronunciare da ubriachi...

Ripreso da sua figlia mentre, ubriaco lercio sdraiato a terra, tenta di mangiare un Hamburger. Sual figlia dice di averlo filmato per salvargli la vita (e chissà quanti soldi si è fatta visto che il filmato ha fatto il giro di tutte le emittenti TV negli USA). Lui l'ha poi ringraziata dicendo che ha così visto un lato di se che l'ha spaventato e che sta cercando di combattere.

E pensare che proprio lui in una puntata di Baywatch, aveva fatto un culo così a suo figlio Obi perchè aveva osato sorseggiare una birra..

Comunque non preoccupatevi, al McDrive ci è andato si da solo in auto, ma con KIT!... e aveva il pilota automatico!!!

nuovo logo RAYA

2007-05-03T14:12:00.000-07:00

Nemo propheta in patria

2007-04-20T02:31:00.000-07:00

Io ci rinuncio !
Non è possibile che a tutti gli openair organizzati in Ticino si facciano suonare sempre e solo gli stessi gruppi !!
Una volta gli openair venivano organizzati per dare la possibilità ai gruppi della zona di esibirsi in pubblico e farsi conoscere, ora invece li si fanno solo pre guadagnare il maggior numero di franchi.

L’unico openair che aveva ancora una mentalità del gerere era il Bönbögn di BoscoGurin…che purtroppo è stato stroncato sul nascere da un gruppetto di deficienti che ucciderei fino alla morte!

A tutti gli openair 2007 suoneranno Vomitiors, VadVuc, shimes, pussywarmers , Vascojam… sempre le solite band super ascoltate e sfruttate. Non ce l’ho contro di loro, tutti bravissimi…ma se gli organizzatori lasciassero u po’ di spazio anche alle altre band emergenti ticinesi non sarebbe male.
Purtroppo se non fai Ska, punk, Blues o cover di ligabue e vasco non ti caga nessuno. Addirittura sti cazzo di gruppi cover li fanno arrivare dall’itaglia!!!
Eppure il Ticino è pieno di ottimi gruppi. Per esempio i “Roots of Death” hanno appena vinto il concorso per partecipare all’openair W.O.A. (Wakken) in germania, uno dei più grandi e famosi openair metal Europeo…e scusa se è poco!

Noi abbiamo trovato 5 date in svizzera interna, e nemmeno una in Ticino…è normale?
Perché non dare una possibilità a chi non è ancora riuscito a farsi conoscere?

Mentalità del caXXo!!!

Con fastidio

Lombastardo

nuovo zingarelli

2007-03-30T02:39:00.000-07:00

vediamo di aggiornare un po' il nostro frasario...

ANALISI COMPARATA Ricerca con sfilata di carri alla fine
ANALISTA Elenco di buchi del culo
BALALAIKA Testicolo ateo
BOTOLO - Cane con un passaggio segreto
FACINOROSA - Donna con il viso rosso chiaro
FOCACCIA Foca estremamente malvagia
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
RINCULO - Seconda sodomizzazione
ANACRONISTA - Giornalista gay
BARCAMENARSI Masturbazione marittima
BIGODINO Doppio orgasmo
BIMESTRE Doppio ciclo mestruale (anche Trimestre,Quadrimestre,Semestre)
BISCIA Volgarismo in gergo negro per "urina"
CACAO Lassativo brasiliano
CALCIFICARE Tirare calci alle parti intime femminili
CULTURISMO Viaggio di piacere di una supposta
FALLIMENTARE Dare colpi col mento sull'uccello o viceversa
FEED-BACK Torna a casa, Fido!
FEDINA PENALE - Piccolo anello da mettere attorno al cazzo
FRACASSO Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
GABBIANO uccello col culo imprigionato
GROSSOLANO Colui che ha un enorme buco del culo
GURU Gargarismo mistico
LIMONE Frutto particolarmente abrasivo
NAUSEABONDO Vagabondo in preda a conati di vomito
PALAFITTA Dolore lancinante e improvviso ad un testicolo
PERSIANI Popolo che ha smarrito il buco del culo
RETTILI Animali che stanno sempre dritti
RIN TIN TIN Rumore di cane che cade dalle scale
SCAPPELLOTTO Masturbazione frettolosa di 8 colpi
SCIORINARE Pisciare durante una discesa sugli sci
SHERPA 'Sciarpa' in pugliese
SMOTTAMENTO Furto di merendine
MANICARETTO - Parte di camicia infilata nel culo
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
ANABBAGLIANTE - Ano luminosissimo
ALONE - Grossa ala di grosso volatile
DISPUTARE - Litigare tirandosi dei catarri
CITOFONO - Scimpanzè musicale
PEDERASTA - Vendita all'incanto di piedi
ANAFILATTICO - Profilattico per rapporti anali
PIGMALIONE - Capo pesante tessuto con lana di suino
PORCELLANA - lana di suino per tessere i PIGMALIONI appunto...
BICCHIERE - Fabbricatore di penne a sfera di tipo usa e getta
VOLPINO Astutissimo vegetale aghifoglie caratteristico delle zone montane
YOGURT Scontro violento tra due praticanti dello yoga
ZAMPOGNA Masturbazione animale

Ti piace l'insalata...appassita?

2007-03-26T07:11:00.000-07:00

E se la foto sui cartelloni della Masoni vi sembrava ritoccata...beccatevi la mitica Maristella Polli (anche scaricata dal sito PLR)!!!

Oh...o glie l'hanno scattata ai temmpi di Buzz Fizz Quizz o anche qui il photoshop ha fatto miracoli!!

e che scollatura!!! ai tempi era così casta...

Marina birichina...

2007-03-20T01:03:00.000-07:00

In questi giorni siamo bombardati da slogan e comizi in previsione delle prossime elezioni. Aldilà dei miei credi o simpatie politiche (oramai inesistenti) mi diverto a leggere o sentire le numerose palle raccontate dai vari candidati.

Mi ha colpito particolarmente il cartellone pubblicitazio della Masoni...

"Impegni concreti non slogan"

1. questo comunque è uno slogan!--> già qui si nota l'incoerenza della persona

2. con questo "slogan non slogan" smerda alla grande tutti i suoi colleghi di partito che sullo stesso tipo di cartellone hanno il loro slogan a caratteri cubitali. --> non era lei che difendeva a spada tratta la tanto decantata collegialità???

3. non puoi scrivermi "impegni conceti non slogan" e poi sotto scriverci uno slogan come "meno tasse più lavoro per tutti"!!!!!!!! --> sempre più incoerente!!!

4. non ti sembra che l'equazione " - tasse + lavoro x tutti" sia oramai già stata super sfruttata negli ultimi 150 anni?--> manca d'innovazione!!

A parte il fatto che secondo me ha una tolla pazzesca a ripresentarsi dopo tutte le cazzate che ha combinato negli ultimi 2-3 anni...

...voi dareste il voto ad un candidato che si presenta così??

COSE DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO

2007-03-16T04:07:00.000-07:00

COSE DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO

Indubbiamente
Innovativo
Preliminario
Proliferazione
Cinnamomo

COSE MOLTO DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO

Specificità
Costituzione Italiana
Disturbo passivo-aggressivo
Transustanziale Loquace

COSE ASSOLUTAMENTE IMPOSSIBILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO

Grazie, ma non voglio fare sesso
No, per me basta alcolici
Mi dispiace, ma davvero tu non sei il mio tipo
Buona sera agente, non è una magnifica serata questa?

Personalmente qualche setimana fa ho sperimentato una cosa impossibile da dire da ubriachi:

BRAYAN ADAMS

risultato...BRAAAAAAAAMS

EEHHH...NON FANNO PIÙ GLI INVERNI DI UNA VOLTA...

2007-02-16T04:25:00.000-08:00

pessimismo e fastidio!

camporella

2007-02-01T12:44:00.000-08:00

Una bella carrellata di coppiette giapponesi colte di sorpresa in BRüGA!!!

www.RAYAWEB.ch

2007-01-14T08:53:00.000-08:00

Eccolo, il sito (ancora in allestimento)

http://www.rayaweb.ch/index01.htm

2006-12-23T09:53:00.000-08:00

Iron Maiden Zürich 5.12.2006

2006-12-06T08:26:00.000-08:00

Sempre Grandi!

Ieri sera sono stato al concerto delgi Iron a Züri.

Commento: nell'insieme è stato bello e divertente, hanno suonato magistralmente. Bruce ha cantato alla grande come al solito...nonostante il bizzarro abbigliamento da banchiere con giacca e pantaloni neri... Dave Murray e Steve Harrys sono dei leader trascinatori almeno alla pari di Bruce. Conferma un ritorno alla grande anche Adrian Smith (speriamo non gli venga più in mente di lasciare il gruppo).

punti negativi:

Janick Gers. ha passato metà concerto a far pirlare la chitarra per aria e su di se, quando era evidente che era scollegata ed non suonava nemmeno. Era un po' ridicolo e sinceramente non capisco chi volesse impressionare, ad una certa età forse meglio evitare certi spettacoli...
hanno suonato l'intero album nuovo, che sebbene non sia male ed ha vinto il disco d'oro in CH (ma queste sono comunque mafiate delle case discografiche), in live non rende molto in quanto non c'è nemmeno una canzone che abbia spopolato come a suo tempo "fear of the dark" oppure "the trooper".
pochi pezzi vecchi, sebbene hanno scelto tra i migliori
punto negativissimo: non hanno suonato "the trooper"

Giudizio finale: batteranno i record degli Stones!

QUIZ: chi è il criminale...trova le differenze

2006-11-29T23:56:00.000-08:00

minchia...sono uguali!!

io parto...prendo il treno

2006-11-29T06:00:00.001-08:00

Addio SARIX !

Buongiorno FFS!

finalmente dopo 5 anni e mezzo di agonia me ne vado da sta c**** di ditta di m****!

GADUMDSCHI HOLOCAUST!

2006-11-27T02:06:00.000-08:00

24-26.11.2006 uscita monitori Gadumdschi-Team Bosco Gurin a Saas Fee...

non ci sono parole...an podi più!!!

È RISORTO IL SALVATORE!

2006-11-16T01:23:00.000-08:00

Larry Huras di nuovo alle redini dell'Ambrì.

Si, proprio alle redini, in quanto trattasi di un branco di somari!

Larry ritorna in Leventina, Pierre Hedin verrà liquidato e Trudel sembra intenzionato ad andarsene.

Tutto ciò è molto strano, se l'Ambrì può permettersi di richiamare Larry, perchè non l'ha fatto prima visto che è dalla primavera scorsa che è a grattarsi le palle a SL-City? Se è bastata una telefonata di Peterone per convincerlo a trasferirsi in meno di 24ore, significa che aspettava solamente questo momento? Oppure visto che le condizioni salriali sembra siano le stesse di 10 anni fa, quante migliaia di franchi in nero gli avranno promesso?

Il tutto fa sospettare un basso rendimento della squadra voluto appositamente dai giocatori, per allontanare Pekka. Ma perchè dei professionisti, pagati fior di quattrini, devono arrivare a dei comportamenti infantili del genere?

Staremo a vedere, di sicuro Larry darà una scossa alla squadra, speriamo che sia sufficente almeno per evitare al retrocessione.

REQUIEM

2006-11-14T23:57:00.000-08:00

Ticino, 15.11.2006

Serenamente ci ha lasciati il nostro caro

HC AMBRÌ-PIOTTA

1937-2006

Lo annunciano:

Il presidente Gian Paolo Grassi

Il vice presidente Davide Mottis

Il cda Guglielmo con Mauro, Ettore, Flavio e Ferdinand

Il direttore sportivo Jaks Peter

I fans, i loro nipoti e gli sportivi tutti.

Il nostro caro riposa in fondo alla classifica, in attesa di essere sepolto in serie B. I funerali avranno luogo al termine della regular season.

Un ringraziamento particolare va ai dottori J.Toms e J.G. Trudel per le cure prestate.

Eventuali offerte da devolvere alla fondazione "rimborsiamo gli abbonamenti ai poveri tifosi".

On. fun. Ftlli.Mantegazza

DAVIDE E GOLIA

2006-11-10T05:01:00.000-08:00

Come il piccolo ULRICH GYGI affonda il "gigante giallo"

Per chi non lo sapesse, questo b_ _ _ _ _ _ o (per evitare censure metto le lettere che poi dovrete inserire per completare l'aggettivo: s/a/t/r/a/d) è il direttore geenrale della Posta svizzera, o meglio: quello che resta delle fu gloriosa posta svizzera!

Nonostante i 600 milioni di utili e sottolineo 6oo milioni e sottolineo anche utili, lui (Ulrich "W.Bush" Gygi) e i suoi scagnozzi (uno su tutti Karl "Bin Laden" Kern, responsabile del progetto "Ymago") stanno in tutti i modi cercando di affondare quello che un tempo era il fiore all'occhiello della Svizzera: La Posta.

La stanno sfascaindo! Stanno eliminando tutti i servizi utili ai piccoli consumatori per servire unicamente i loro più grossi e profiqui clienti.

Il progetto Ymago è l'equivalente del complotto in attuato dal governo Usa nel abbattere le torri gemelle. Questo progetto è stato creato unicamente per distruggere la Posta dal suo interno, per poi aver la scusa di dire "gli uffici postali non vengono più utilizzati abbastanza, tutti fanno i pagamenti via internet ecc...quindi dobbiamo ridurre il personale ecc..."

Beh...se mi togli gli uffici per forza la gente va a fare i pagamenti via internet ! C_ _ _ _ _ _ E!(G/L/O/O/I/N)

Noi utenti di sicuro avremo sempre meno servizi, ma chi avrà la peggio saranno i buralisti postali (responsabili degli uffici postali), con la centralizzazione ed il conseguente declassamento da ufficio postale a "succursale o filiale", questi poveri cristi si vedranno ridurre lo stipendio fino a 1000-1200 Fr. al mese! e sottolineo AL MESE!

Quando solamente il simpaticissimo Ulrich " testa di C_ _ _ O (Z/A/Z)" Gygi prende la miseria di solamente 500'000 fr all'anno ! si avete capito bene cinquecentomila fottutissimi franchi svizzeri!!!! ma il peggio è che ha anche dei "bonus", in caso che faccia particolarmente bene il suo lavoro, ma roba da poco , sai ...solo un piccolo premio annuo che al massimo ma proprio al massimo può aggirarsi attorno ai 200'000 stramaledettissimi franchi svizzeri!!

Quindi sto maiale si becca 700'000.- all'anno e ai poveri lavoratori (un padre di famiglia buralista prenderà 5-6000.-) ne tolgono 1000 al mese. Praticamente quello che Gygi prende in una MEZZA GIORNATA DI """""LAVORO"""""!

SCHIFO SCHIFO SCHIFO!!!!!!!!! BLEAH!!!! SPUT SPUT SPUT!!!!!

Questi si che erano bei tempi...

DRINK NOW AND AGAIN!!

2006-11-09T06:40:00.000-08:00

DRINK NOW AND AGAIN!!

Pretty women make us BUY beer. Ugly women make us DRINK beer. -- Al Bundy

The mouth of a perfectly happy man is filled with beer. -- Ancient Egyptian wisdom

Reality is an illusion that occurs due to the lack of alcohol. -- Anonymous

Beauty lies in the hands of the beerholder. -- Anonymous

Life is a waste of time, time is a waste of life, so get wasted all of the time and have the time of your life. -- Anonymous

Life is too short to drink cheap beer. -- Anonymous

Drink triple, see double, and act single. -- Anonymous

I drink, therefore, I am. -- Anonymous

There can't be good living where there is not good drinking. -- Benjamin Franklin

When we drink, we get drunk. When we get drunk, we fall asleep. When we fall asleep, we commit no sin. When we commit no sin, we go to heaven. Sooooo, let's all get drunk and go to heaven! -- Brian O'Rourke

People who drink light "beer" don't like the taste of beer; they just like to pee a lot. -- Capital Brewery, Middleton, WI

Quaintest thoughts, queerest fancies come to life and fade away. What care I how time advances; I am drinking ale today. -- Edgar Allan Poe

I decided to stop drinking with creeps. I decided to drink only with friends. I've lost 30 pounds. -- Ernest Hemingway

An intelligent man is sometimes forced to be drunk to spend time with his fools. -- Ernest Hemmingway

You can't have a Real Country unless you have a BEER and an airline - it helps if you have some kind of a football team, or some nuclear weapons, but at the very least you need a BEER. -- Frank Zappa

I drink to make other people interesting. -- George Jean Nathan

I'm Catholic and I can't commit suicide, but I plan to drink myself to death. -- Jack Kerouac

Give me a woman who loves beer and I will conquer the world. -- Kaiser Welhelm

I drink when I have occasion, and sometimes when I have no occasion. -- Miguel de Cervantes

The Church is near by the road is icy. The bar is far away but I will walk carefully. -- Russian Proverb

I'd rather have a bottle in front of me than a frontal lobotomy. -- Tom Waits

Everybody should believe in something -- I believe I'll have another drink. -- Anonymous

The problem with some people is that when they aren't drunk, they're sober. -- William Butler

I have taken more out of alcohol than alcohol has taken out of me. -- Winston Churchill

Beer is living proof that God loves us and wants to see us happy. -- Benjamin Franklin

Time is never wasted when you're wasted all the time. -- Catherine Zandonella

A fine beer may be judged with only one sip, but it's better to be thoroughly sure. -- Czech Proverb

I feel sorry for people who don't drink. When they wake up in the morning, that's as good as they're going to feel all day. -- Dean Martin

When I read about the evils of drinking, I gave up reading. -- Henny Youngman

Beer: The cause of, and solution to, all of life's problems. -- Homer Simpson

"Sir, you're drunk!" "Yes, Madam, I am. But in the morning, I will be sober and you will still be ugly." -- Lady Astor and Winston Churchill

I don't have a drinking problem, except when I can't find a drink. -- Tom Waits

Whiskey and Beer are a man's worst enemies... but the man that runs away from his enemies is a coward! -- Zeca Pagodinho

BLAZE vs BRUCE

2006-11-06T12:46:00.000-08:00

BLAZE "THE LOOSER" BAYLEY
vs
BRUCE "AIR RIDE SIREN" DICKINSON

Il Primo merita poche parole, un fortunello raccomandato che nonostante le sue scarse qualità canore, viene (nessuno comprende come) assunto dagli Iron Maiden quando il mitico Bruce intraprende la carriera da solista. In questo video un aneddoto particolare, Blaze viene preso a sputi in faccia da un fan durante un concerto in sudamerica.
Appena prima degli Iron si era esibito Bruce Dikinson come geuppo di spalla. Bruce è stato invitato sul palco dagli ex colleghi per esibirsi una ultima volta con loro... pochi giorni dopo Blaze venne licenziato e Bruce torna alla grande agli Iron!

Paul Bruce Dickinson (nato il7 agosto 1958 a Workshop, Inghilterra.

Dickinson viene generalmente considerato uno dei cantanti più rappresentativi e dotati di questo genere musicale. Tra le doti che maggiormente gli si attribuiscono vi sono l'espressività, la potenza e l'estensione vocale.

Ha due lauree (in storia e in letteratura), è pilota di aeroplani e scrittore.

Prima di entrare negli Iron Maiden fece parte di diversi gruppi, fra i quali gli Styx, gli Speed e gli Shots per poi passare ai Samsone Thunderstick. Fu in questo periodo che Dickinson ricevette in nomignolo di Air raid siren (sirena degli attacchi aerei) a causa dei toni acutissimi che riusciva a raggiungere mantenendo al contempo una grande potenza di suono (durante un'esibizione, si dice, un suo acuto incrinò un lampadario di cristallo).

Con i Samson Dickinson entrò gradualmente in conflitto per via del loro forte uso di stupefacenti . All'ultimo concerto con i Samson del 1981 Dickinson conobbe Steve Harris, bassista degli Iron Maiden, in cerca di un cantante per sostituire Paul "mezzasega"Di'anno, alle prese con seri problemi di intossicazione.

Da quel giorno è leggenda!

YNGWIE

2006-11-06T12:42:00.000-08:00

YNGWIE "THE MASTER" MALMSTEEN

e non credo servano altri commenti...

2006-11-06T01:17:00.000-08:00

SALUTATE LA CAPOLISTA??

Ciao rieccomi ! il Lomblog si è trasferito!

cominciamo con un argomento scottantissimo...

qualcuno inel suo blog personale a metà settembre diceva

"SALUTATE LA CAPOLISTA!"

... beh soci...gira lo schermo del PC sottosopra allora!

Oppure intendevi Salutate la capolista che tra un po' se ne va in B e non la vedremo piÙ per un paio d'anni?

Raga, se non andiamo in B per almeno un paio d'anni rischiamo di chiudere per sempre ed andare a giocare ai tornei dei bar!

Ma di chi è la colpa di questo declino visto negli ultimi anni????